Profondo sud... Sicilia... alle falde dell'Etna. In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti: - Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando...deve sembrare un suicidio!!! Il più sveglio dei tre: - Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell'Inter!

  

Moratti ha inaugurato un nuovo ristorante a Milano: si chiama "Solo Secondi"..

  

Cosa risponde MANCINI ai giornalisti che lo tormentano sull'Inter? -LASCIATEMI PERDERE!-

 

  

La maestra ai bambini: - ditemi ora che lavoro fa il vostro papàÆ’ ... dunque... marco, tuo papàÆ’  cosa fa? -

- il commercialista, maestra -

- bravo.. e il tuo gigi ? -

- il mio fa il pescatore, signora maestra -

- bravo.. e il tuo, abdil salam il tuo che lavoro fa ? -

- eh... il mio fa lo spogliarellista in un locale gay -

la maestra stupita fa finta di niente, ma all'intervallo lo raggiunge chiedendogli se stesse scherzando. Il bimbo risponde:

- no, non fa lo spogliarellista... E' che gioca nell'Inter ma mi vergognavo a dirlo..

  

Che fa un Interista dopo aver vinto lo scudetto? Spegne la Play Station e va a dormire.

  

Arrestato Moratti per spaccio: spacciava L'Inter per una squadra di calcio!!

  

che differenza c'è tra un rubinetto e l'inter? Il rubinetto a volte non perde!

  

Papà , papà , cos'è un'utopia?- -Immagina, figlio mio, di vedere l'Inter vincere lo scudetto...

  

Einstein si ritrova ad un cocktail e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 200! - gli risponde il tizio. Allora, Einstein gli parla della relatività , dei massimi sistemi... Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 150! - gli risponde quello. Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche... Un po' piu tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 100! Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina... Un po' piu tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 50! - gli risponde. Allora, Einstein gli parla di -Operazione Trionfo-, del -Grande Fratello-, di -C'è posta per te!-... Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: - Qual è il tuo Q.I.? - 10! - risponde quest'ultimo. Allora Einstein gli chiede: - Insomma... questa Inter come va?

  

Sapete perchè l'INTER a briscola gioca con 30 carte invece di 40? ... Perchè non conosce le coppe!

 

  

Due amici non si vedono dai tempi del liceo. Un giorno si incontrano e uno fa all'altro:

"iao amico, come ti va? E' una vita che non ci vediamo, ma che lavoro fai ora?"

"h sai... ho aperto un negozio."

"Ma dai? E di che cosa?"

"Beh, sai... è un mercatino dell'antiquariato... vendo sciarpe dell'Inter con sopra impresso lo scudetto!"

  

"Dicono che dopo 7 anni di gestione Moratti l'Inter è sempre la solita squadra di Pellegrini."

  

Moratti ancora deluso per il mancato scudetto, convoca Giacinto Facchetti nel suo studio.

Facchetti entra e Moratti lo fa accomodare e gli dice:

"Giacinto ho messo a punto un piano di mercato infallibile per vincere finalmente il mio primo scudetto l'anno prossimo!"

Facchetti lo guarda e chiede: "Quale? Thuram + Nesta + Raul?"

Moratti: "No, no, qualcosa di più semplice!"

Facchetti: "Diamo via Seedorf, prendiamo mezzo Figo e ci teniamo Recoba?"

Moratti: "No, no, qualcosa di più semplice, ma anche di più sicuro."

Facchetti:

"Ah ho capito, compriamo Totti + Raul + Figo; diamo via quel bidone di Ronaldo e compriamo il figlio di Gullit."

Moratti: "No, Giacinto, sei fuori strada."

Poi lo guarda illuminandosi nel viso con un enorme sorriso, e avvicinandosi a Facchetti per abbracciarlo gli dice commosso:

"Giacinto, è ufficiale, sono il nuovo presidente della Juventus!"

  

"Perchè gli interisti sono come gamberi?"

"Perchè tutto è buono tranne la testa e la coda (di paglia)."

"Perchè procedono allo stesso modo (a ritroso)."

"Perchè alla fine arrossiscono tutti e due, i gamberi per la cottura e gli interisti per la vergogna."

  

"Perchè gli interisti sono come delfini?"

"Perchè dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo."

"Perchè tutti e due sono sempre dietro la scia degli altri, i delfini dietro quella delle navi e gli interisti dietro quella dei rossoneri!"

 

"Perchè gli interisti sono come le lumache?"

"Perchè come le lumache, sbavano, ma di rabbia!"

"Perchè come le lumache si trascinano lentamente (in campionato)."

"Perchè pensano che la casa (San Siro) sia loro."

 

"Perchè gli interisti sono come il Barbeque?"

"Perchè entrambe per accendersi necessitano della carta di giornale.

Perchè tutti e due si accendono in Estate."

  

"Perchè i giocatori interisti sono come spermatozoi?"

"Perchè solo uno su un milione è utile alla squadra!"

 

"Perchè un interista non può essere sia bello che intelligente?"

"Perchè sarebbe un milanista!"

"Perchè le batterie sono meglio degli interisti?"

"Perchè hanno almeno un lato positivo."

  

"Perchè l'inter è come un videoregistratore?"

Avanti (a stento in coppa), indietro (in campionato), avanti (arrancando in coppa), indietro (in campionato), eject (dalla coppa e dal campionato)!"

 

 "Hai sentito? C'è acqua su Marte."

"Mah, sarà  stata l'Inter..."

"L'Inter? E che c'entra l'Inter?"

"Lo sanno tutti che ormai quella squadra fa acqua da tutte le parti!"

 

 Raffaella Carrà  riceve una lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge:

"Cara Raffaella, sono un tifoso dell'Inter e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse vincere lo scudetto..."

Raffaella Carrà  risponde direttamente in trasmissione:

"Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni" e non "MIRACOLI"!!!"

 

 Milano, anno 2103. All'aeroporto interplanetario di Malpensa è in arrivo l'astronave di linea Milano - Marte City.

Scende, tra gli altri passeggeri, un uomo molto elegante, con in mano una 24 ore, chiaramente di ritorno da un viaggio d'affari.

All'uscita, chiama un taxi volante e si fa portare ad Appiano Gentile, nel quartier generale della società  di cui è Presidente.

Sceso dal taxi, col teletrasporto giunge direttamente nella sala riunioni, dove lo attende con ansia l'intero Consiglio d'Amministrazione:

"Presidente, bentornato!", esordisce un consigliere, "com'è andata la missione?"

"Benissimo!", risponde baldanzoso il Presidente.

"Sono stati giorni di trattative estenuanti, ma ce l'abbiamo fatta. Il centravanti del Real Marte City è nostro ed il portiere del Venere Town United è in prestito per quest'anno con diritto di riscatto per il prossimo!

Tutto il Consiglio si alza in piedi ed applaude fragorosamente il Presidente che, nell'enfasi, si lascia andare al classico proclama di circostanza:

"Ora siamo davvero imbattibili, questo è l'anno della riscossa... il quattordicesimo scudetto non ce lo toglie nessuno!!!"

Giubileo degli sportivi. Il Papa accoglie tutte le squadre del campionato ma propio nel momento in cui passa l'Inter il Papa fa un gesto scaramantico.

Un Prete incuriosito gli domanda perchè ed il Papa impaurito risponde:

"Stia zitto, mi hanno detto che l'Inter vince un campionato ogni morte di Papa!!!"  

(non è vero)

  

"Com'è chiamata dagli sportivi la Juventus?"

"La Vecchia Signora."

"Bravo! E il Milan?"

"Il Diavolo."

"Esatto! E l'Inter?"

"Il Mezzo Minuto"

"Scusa... e perchè?"

"Perchè è composta da trenta secondi!"

  

Sapete qual   è la barzelletta più corta del mondo? L'INTER!

  

2004: Cannavaro firma un nuovo contratto con l'Inter che lo legherà  al club sinchè i nerazzurri vinceranno almeno uno scudetto, dopo tornerà  a Napoli.

Era il suo sogno da tempo, già  dichiarato più volte.

2058: Nel pomeriggio, durante l'allenamento, il difensore nerazzurro ultraottantenne Fabio Cannavaro è stato colto da un malore ed è deceduto all'ospedale di Milano dove era stato trasportato con urgenza da un'ambulanza del 118.

Il difensore non aveva lasciato l'attività  all'età  consigliata perchè prima voleva vincere uno scudetto con l'Inter...