Beh signori anti-interisti preparatevi perchè sto per proporvi diversi brani ke ci faranno sbellicare sui dei nostri cuginastri.

10 cose che possono accadere ...
1.
Positivo: Sei tifoso di calcio.
Negativo: Vivi nell'inquinata Milano
Molto negativo: Tifi inter
2.
Positivo: Tua moglie è appassionata di calcio
Negativo: Tifa Milan
Molto negativo : Viene con te a vedere i Derby e poi ride di te tutta la settimana
3.
Positivo: Tuo figlio gioca a calcio
Negativo: Il suo esempio è Ronaldo
Molto negativo: Anche lui va a :censored: e "tira" ma non in porta
4.
Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchie riviste porno nascoste nella sua stanza.
Molto negativo: Hanno tutte Vampeta in copertina.
5.
Positivo: Ti sei finalmente deciso: basta stadio.
Negativo: In agosto Leggi la Gazzetta e ti soffermi sull'elenco dei nuovi acquisti dell'inter.
Molto negativo: Rifai l'abbonamento all'inter.
6.
Positivo: Tua moglie capisce di calcio.
Negativo: Tua moglie tifa Milan e per questo vuole il divorzio
Molto negativo: Il tuo avvocato difensore è Prisco
7.
Positivo: Racconti a tuo figlio come fu che l'inter vinse la sua ultima Coppa Campioni
Negativo: Continua ad interromperti per complimentarsi con te.
Molto negativo: ... per la tua ottima memoria
8.
Positivo: Tua figlia lavora a Mediaset come velina
Negativo: Esce con un energumeno
Molto negativo: Esce con Vieri
9.
Positivo: Tuo figlio riesce ad arrivare in serie A
Negativo: Non esce mai con la sua squadra dalla Lombardia
Molto negativo: ... E quando esce dopo poco esce anche dalle coppe
Troppo negativo: Gioca nell'inter !
10.
Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu

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Lettera aperta del Tifoso interista al Tifoso Milanista
Caro tifoso milanista,
durante lo scorso anno noi Interisti abbiamo tentato di vincere qualcosa per 365 volte. Ci è riuscito solo nei tornei estivi . Segue la lista dei motivi per cui non abbiamo vinto piu' spesso.
1. Manca Ronaldo
2. E' colpa dell'arbitro
3. Stanchi per aver giocato di mercoledì (non ci siamo abituati)
4. E' colpa di Lippi
5. Tutta sfortuna
6. Non ci hanno dato un rigore
7. :censored:, abbiamo sbagliato un rigore
8. Troppi stranieri
9. Ci serve un attaccante
10.:censored: abbiamo preso a fare Hakan Sukur ?
11. Mancava Vieri.
12. Se la velina non spompasse Vieri
13. Non Voglio perdere il Grande fratello in TV. il Mercoledì.
14. Il Martedì c'è chi l'ha visto ? (lo scudetto????).
15. E' tutta una congiura per far vincere la Juventus
Delle poche volte che abbiamo vinto qualcosa : la vittoria non e' stata soddisfacente in quanto:
Abbiamo rischiato di perdere con squadre di promozione
Abbiamo vinto grazie ad un autogol
Abbiamo vinto ma si sono rotti 3 dei nostri
Abbiamo vinto solo ai rigori
Inferiormente tuo
Merdazzurro il mingabun
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Il Cugino Rossonero ha così prontamente risposto :
Mio caro cuginastro,
penso che tu abbia le idee un po' confuse. Ecco le vere ragioni per cui non hai ottenuto quello che volevi piu' spesso.
1. Per accontentare gli sponsor avete fatto rompere Ronaldo
2. L'arbitro non è colpevole se non centrate la porta
3. Non vi siete allenati , d'estate, a giocare anche delle partite infrasettimanali - non si sa mai !
4. Nemmeno Gesù riuscirebbe a resuscitare dei morti come voi
5. C'è chi la sfortuna se la va a cercare durante il calcio mercato
6. I rigori ,anche se ve li danno, li sbagliate !
7. Come volevasi dimostrare !
8. Troppi pseudo - campioni comperati a caro prezzo. . . troppe volte
9. Più che un attaccante vi serve un miracolo (ma per questo vedi punto 4)!
10. Il turco l'avete preso solo perchè ha giocato contro il Milan.
11. Quando avete comperato Vieri non vi è sorto il sospetto che gli altri ve lo avessero sbolognato ?
12. Dove non arriva la Velina arriva Vampeta
13. Non disponete di un videoregistratore per registrare i programmi del mercoledì
14. Non disponete di un videoregistratore per registrare i programmi del martedì
15. ...Allora ingaggiate Lucky Luciano Moggi
Delle poche volte che avete vinto qualcosa : la vittoria non e' stata soddisfacente in quanto:
La squadra di promozione vi ha lasciato caritatevolmente vincere ... e se non riuscivate a segnare voi vi aiutavano con un autogol.
Per vincere con delle provinciali vi dovete impegnare come per una finale di C.L. (anche se non ne avete una esperienza diretta !)
Avete vinto ai rigori solo perchè i ragazzini contro cui giocavate hanno sbagliato più di voi
Rossonorevolmente tuo
MIlanista for ever Winner

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CARO BABBO NATALE,
  
MI CHIAMO MASSIMO E DI MESTIERE FACCIO IL PRESIDENTE DELL'INTER. INNANZITUTTO SAPPI CHE, COME I TIFOSI NERAZZURRI CREDONO CHE L'INTER SIA UNA GRANDE SQUADRA , COSI' IO CREDO CIECAMENTE IN TE .
TI SCRIVO QUESTA LETTERINA PERCHE' ANCH'IO , PER NATALE, VORREI RICEVERE DA
TE ALCUNI REGALI.
TI PREGO DI ACCONTENTARMI PERCHE' HO FATTO IL BRAVO TUTTO L'ANNO E HO
COMPIUTO TANTE BUONE AZIONI CHE TI ELENCO QUI SOTTO :
1. HO MANTENUTO NEGLI AGI E NEL LUSSO PIU' DI TRENTA PERSONE SENZA CHIEDERE
NE' OTTENERE IN CAMBIO ALCUNCHE'
2. DURANTE L'ESTATE HO REGALATO MOMENTI DI GIOIA E SODDISFAZIONE AI TIFOSI
DELLA MIA SQUADRA COMPERANDO GIOCATORI A VANVERA PURCHE' STRANIERI
3. SEMPRE DURANTE L'ESTATE HO REGALATO MOMENTI DI GIOIA E ILARITA' AI CUGINI
ROSSONERI FACENDOMI BUTTAR FUORI DALLA C.L.
4. HO AIUTATO UNA SQUADRETTA SVEDESE AD AFFACCIARSI ALLA C.L.
5. HO AIUTATO IL BILANCIO DI MOLTE SOCIETA' DI CALCIO STRANIERE RIEMPIENDO
LE LORO CASSE DI DENARO SONANTE RICEVENDO IN CAMBIO SOLO DEI BIDONI CHE NON
POSSO USARE NEMMENO COME CONTENITORI DELLA BENZINA
6. HO REGALATO AI MIEI TIFOSI TROFEI PRESTIGIOSI QUALI QUELLO DELLA BIRRA
MORETTI
7. HO CONTRIBUITO ALLA CAUSA DELL'ARCIGAY TESSERANDO IL LORO IDOLO VAMPETA
8. HO PROVVEDUTO A DOTARE TUTTE LE DOCCE DI APPIANO GENTILE DI DISTRIBUTORI
AUTOMATICI DI BAGNO SCHIUMA IN QUANTO NESSUNO VOLEVA PIU' USARE LE SAPONETTE
IN VIRTU' DI QUESTE ED ALTRE BUONE AZIONI CHE TI PROMETTO DI COMPIERE ENTRO
LA FINE DELLA STAGIONE TI CHIEDO :
- DI FARMI VINCERE ALMENO UNA VOLTA UNO SCUDETTO (O SE PROPRIO NON PUOI O E'
TROPPO DIFFICILE ALMENO IL TORNEO DI VIAREGGIO)
- DI FARMI ENTRARE ALMENO UNA VOLTA IN C.L. (MAGARI ANCHE PASSANDO
DALL'INTERTOTO)
- DI FARMI VINCERE ALMENO UNA COPPA (MI ACCONTENTO ANCHE DELLA COPPA ITALIA
O, SE PROPRIO E' IOMPOSSIBILE ALMENO QUELLA MESSA IN PALIO DAL SALUMIERE DI
APPIANO GENTILE PER LA SOLITA LOTTERIA NATALIZIA)
- DI FARMI AZZECCARE ALMENO UNA VOLTA L'ACQUISTO DI UN GIOCATORE
SO DI CHIEDERTI TROPPO E ALLORA ,SE TU NON POTESSI ACCOGLIERE LE MIE
RICHIESTE. MI ACCONTENTEREI ANCHE DI UN ALMANACCO CON SU TUTTI GLI
ALLENATORI DI TUTTO IL MONDO (COMPRESI QUELLI DEI TORNEI AMATORIALI) PER
POTER SCEGLIERE I PROSSIMI SUCCESSORI DI TARDELLI.
GRAZIE IN ANTICIPO
TUO FEDELE
MASSIMO MORATTI

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Approfonditi studi su un nutrito campione (anche se è un azzardo usare tale parola) di interisti e di Bambini ,gli scienziati hanno potuto stabilire curiose analogie fra le due categorie di esseri umani :
L'interista crede che quest'anno sarà la volta buona e Il Bambino crede a Babbo Natale
L'interista aspetta l'arrivo di Ronaldo e il Bambino quello di Babbo Natale
L'interista chiede al suo Presidente di comprargli qualcuno e il Bambino chiede a Babbo Natale di portargli i giocattoli
Dopo pochi giorni dall'acquisto sia il giocatore che il giocattolo sono da buttar via
L'interista, a fine stagione, se non ha vinto nulla ripiega sui tornei estivi, il bambino, se Babbo natale non gli porta quello che vuole, ripiega sulla Befana
Sia l'interista che il Bambino ritornano da un viaggio nei paesi nordici abbastanza delusi : il primo perchè non vede la C.L. e il secondo perchè non ha visto la casa di Babbo Natale
Sia all'interista che al Bambino non piace la verdura . Tutti e due tendono a gettarla
Unica cosa che differenzia il Bambino dall'interista è che il Bambino, col passare degli anni, cresce e diventa uomo , mentre l'interista col passare degli anni, rimane com'è : UN PERDENTE !

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DIETA A PUNTI COL CALCIO
  
Qui di seguito riportiamo le calorie che si possono bruciare essendo appassionati di calcio.
Un giusto mix di questi fattori vi farà calare rapidamente peso fino ad ottenere un fisico degno del miglior TARICONE del Grande Fratello.
1. LITIGARE CON LA MOGLIE/FIDANZATA PERCHE' SI VA ALLO STADIO INVECE CHE A
PASSEGGIO CON LEI A GUARDARE LE SARACINESCHE DEI NEGOZI
CHIUSI.................40 Kal.
- se partita di coppa aggiungere 15 Kal. per convincerla a lasciarvi uscire di sera
- se siete interisti ed usate questa scusa per uscire aggiungere 100 Kal. per convincere la moglie incredula (+ altre 10 se ci riuscite)
2. COLLUTAZIONE PER SALIRE SULL'AUTOBUS CHE VI PORTA ALLO STADIO.....500
Kal.
- per i Derby aggiungere 50 Kal.
- se l'autobus è pieno di Ultras aggiungere 150 Kal.
- se gli Ultras sono dell'altra squadra aggiungere 180 Kal. + 200 Kal. in caso di fugone a piedi
- se tifoso interista togliere 130 kal. (di solito l'autobus è vuoto ed i posti a sedere abbondano)
3. BREVE SPINGI-SPINGI PER UN PANINO AL BARACCHINO... 40 KAL.
- Attenzione a quello che si ordina una volta raggiunto il gestore del chiosco : è stato calcolato che un panino salamella,cipolle,peperoni con aggiunta senape (il famoso Fognatost) fa riagguantare tutte le calorie bruciate ai punti 1 - 2
4. TENTATIVO DI SCAVALCARE I CANCELLI.... 500 KAL.
- Se respinti dai cani anti-sommossa aggiungere altre 500 kal.
5. CODA PER COMPERARE IL BIGLIETTO ... 20 KAL.
- Se tifosi interisti calcolare solo 5 kal. (solitamente la coda è cortissima o inesistente)
6. PERQUISIZIONE DA PARTE DEL POLIZIOTTO... 20 Kal.
- Aggiungere 3 Kal. se si ottiene una breve erezione al momento della palpazione
- Aggiungerne altre 5 Kal. se si arriva all'orgasmo (in questo caso però consigliamo la visita di un medico perchè avete dei problemi!)
7. RICERCA DEL PROPRIO POSTO .... 550 KAL.
- Aggiungere altre 100 Kal. se la partita è già iniziata e rispondete agli insulti di quelli che state disturbando nella vostra ricerca del posto
- Aggiungere altre 500 kal. se il vostro posto si trova nel lato opposto in cui vi trovate
- Aggiungere altre 300 Kal. se lo trovate occupato e l'abusivo non vuole alzarsi
- Aggiungere 1000 Kal. se dovete vedervi la partita in piedi perchè l'occupante del vostro posto è un cristone alla Tyson e rifiuta di alzarsi
- Se interisti saltate direttamente al punto 8 poichè il problema non si pone : di posto a sedere ce n'è a iosa
8. PARTECIPAZIONE ALLA OLA ...15 Kal. ogni giro
- se interisti aggiungere 10 kal in quanto i giri si susseguono più rapidamente (esendoci poca gente)
9. URLA ALL'INGRESSO DELLE SQUADRE ... 15 Kal.
- Aggiungere 4 Kal. per ogni arancio lanciato in campo
10. SCENE DI GIOIA PER OGNI GOL FATTO ... 30 Kal.
- se in curva Sud aggiungere 1000 Kal.
- se in curva Nord ...??? (il dato non si è mai potuto rilevare per mancanza dell'evento)
11. SCENE DI DISPERAZIONE PER OGNI GOL SUBITO... 40 Kal.
- se segnato su rigore e se interisti aggiungere kal. 1500 per partecipazione ai festeggiamenti dell'evento eccezionale
12. SCENE DI DISPERAZIONE PER OGNI RIGORE FALLITO 60 Kal.
- se interisti non calcolare questa perdita di kalorie in quanto l'evento ,ormai , non vi sconvolge più di tanto essendo divenuto una routine
12.CORSA A CASA PER VEDERE 90 ° MINUTO ... 450 Kal.
- se interisti togliere al consumo 150 Kal. (di solito si va casa tranquillamente a piedi ... tanto in TV non c'è nulla che valga la pena di essere visto)
13.LITIGATA COPN MOGLIE/FIDANZATA CHE STANNO VEDENDO BUONA DOMENICA .....
150 KAL.
- Se si riesce ad impossessarsi del telecomando aggiungere altre 15 Kal.
- Altrimenti aggiungere 40 Kal. per corsa a casa del vicino
ATTENZIONE LA DIETA DI CUI SOPRA VA SEGUITA UNA /MAX DUE giorni ALLA SETTIMANA (consigliamo Martedì/Mercoledì e Domenica)
- Se tifosi interisti/Gobbi potranno seguirla una sola volta causa impossibilità oggettiva infrasettimanale ...

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Master sulla funzione cerebrale per l'Interista del Secondo Millennio
Obiettivi del Master:
Far imparare all' Interista quest'affascinante esperienza che é l'uso del cervello.
Requisiti:
Essere di fede merdazzurra
Durata:
Simpatizzanti Interisti : 30 giorni per modulo, Tesserati : 60 giorni per modulo, Boys : a vita.
Programma: Modulare.
Modulo 1: "Volendo Usare Il Tuo Cervello"
Accettando il tuo destino: sei nato interista ,quindi inferiore.
Conoscendo il tuo habitat naturale: la parte destra della classifica .
Superando la dipendenza da Ronaldo : farsi una ragione che tanto non rientra più
Apprendendo ad organizzare trasferte fuori porta . Esercizi pratici.
Apprendendo a comprare giocatori spendendo meno di 90 mld l'uno. Nozioni basiche.
Stabilendo dei limiti alle figuracce.
L'uso del pianto e dell'accusa di congiure come copertura di ogni fallimento.
Programmazione basica: tu e l'ingresso in Champion's League.
Programmazione avanzata: tu e il rimanerci in Champion's League .
Modulo 2: "Giocando nell'Inter"
La parte sinistra della classifica : questo cosmo inesplorato.
Cosa succede quando si entra in campo ? Dinamica di gruppo.
Fuggire in taxi - nozioni basiche:
I parte, il Radio Taxi esiste e funziona bene.
II parte, quanti taxi chiamare.
III parte, passare tra i tifosi in incognito e senza farsi sgamare.
Parcheggiando la macchina corso avanzato: evitare atti vandalici.
Rimanere in serie A : una sfida che puoi vincere.
Passaporti e Carte di Identità : il fantastico mondo del mistero.
Cambiare allenatori , i 100 perchè .
Tutto ciò che hai sempre voluto sapere sulla Coppa Intercontinentale ma non hai mai avuto il coraggio di chiedere.
Il Giappone : questo mondo inesplorato
Uso del preservativo nei festini a luce rossa : teoria e pratica.
Giochi di colore: scegliere la bianca o la nera ?
Geometria descrittiva avanzata: 90 gradi non è solo un angolo retto.
Sopravvivenza I: dov'è la fermata taxi più vicina a S.Siro ?
Sopravvivenza II: Extracomunitario? Si può fare! Esercizi pratici.
Sopravvivenza III: :censored: tour - dove andare e quanto spendere
Modulo 3: "Vita Da Perdente"
Concetto di limite I : corso per comprendere che per quanto tu sia alto ,non sarai mai all'altezza di un milanista.
Concetto di limite II : comprendere che per quanto tu lo possa gridare , Milano siamo noi solo noi !
Linguaggio I: definizione della parola "inferiore".
Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda "E' l'anno buono?"
Linguaggio II: definendo il concetto di "anno buono".
Educazione Civica e Morale I: la tensione e la broccaggine dei tuoi giocatori é solo un tuo problema non degli arbitri o dei giornalisti.
Educazione Civica e Morale II: Arbitri , pianto e dignità
Educazione Civica e Morale III: Quando il silenzio è d'oro :imparare a non intervenire nelle conversazioni dei tifosi avversari quando parlano di Coppe e di corsa allo scudetto.
Educazione Civica e Morale IV: evitare cantilene infantili come "SERIE B !",
"Ce l'hanno tutti con noi !", "E' una congiura".
Sincerità I: eliminare le mezze verità.
Sincerità II: imparare a dire ciò che si pensa.
Giorno di compere I: gli ingaggi e il concetto di oculatezza.
Giorno di compere II: scegliere e non pescare nel mazzo - esempi applicati
Un Giorno critico : il Lunedì mattina - 350 esempi commentati su come evitare tutti quelli che ti conoscono.
Modulo 4: "Aprendo Gli Occhi Sulla Realtà"
Uso dell'allenatore : quando tagliare?
Il concetto di tempo rapportato alle vittorie.
Non andare a S. Siro quando gioca l'INter: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
Corso avanzato: non si vive solo d'estate .
Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.Perchè hai sempre la testa bassa
Accettare te stesso: Le foto di Vampeta nudo possono anche essere state ritoccate.
Richiedi già un posto, numero limitato.
Nota: I Merdazzurri che si sentissero offesi per il contenuto di questo master,
s'iscrivano al più presto al corso speciale "casi urgenti".

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DECALOGO PER IL TRATTAMENTO DEL PAZIENTE AFFETTO DA INTERPERDENTITE ACUTA
Si raccolgono in dieci punti gli aspetti fondamentali per l'approccio al paziente affetto da interperdentite.
I. L' INTERPERDENTITE , comunque si sia instaurata, è una "malattia cronica recidivante.
II. Per molti InterPERdipendenti , il danno prodotto dalla totale mancanza di vittorie è irreversibile; è quindi necessaria una farmacoterapia sostitutiva . Utili a tal scopo possono essere le vittorie nei tornei estivi e/o eventuali vittorie a FIFA 2001 (su PC o su PSX). Nei casi più gravi si deve prevedere la somministrazione (anche coatta) di MILANINA.
III. La sindrome di astinenza da vittorie (detta anche perdentite ), costituisce un problema relativamente semplice per ciò che riguarda la fase "acuta" (5/6 anni) , mentre particolarmente difficile, è il trattamento della sua fase "cronica" (fino a 13 anni ),ma assume proporizioni drammatiche quando la durata nel tempo è ben lungi dall'essere determinabile (attualmente la maggior parte dei casi)
IV. Dato che la recidiva nell'uso di "perdentina" costituisce la norma in questi pazienti, il trattamento della ricaduta (ciclicamente annuale) deve essere momento centrale di ogni tipo di intervento.
V. Ogni programma terapeutico ha sue precise indicazioni, controindicazioni, rischi e potenzialità di impatto sulla popolazione degli Interperdipendenti. I metodi "perdent - free" sono altamente selettivi e, se mal condotti,
rischiosi per il paziente che potrebbe entrare definitivamente nel vortice del TOTALLY LOSER. E' quindi necessaria la loro integrazione con alternative farmacologiche di più ampio respiro quali la lettura di Forza Milan, la somministrazione di MILANINA ,fino ad arrivare a terapie d'urto quali la visione della registrazione dell'ultimo Derby inter - Milan 0-6.
VI. La durata, del trattamento è fondamentale per il successo terapeutico. Non sono note metodologie per una veloce e duratura detossificazione dalla perdentina.
VII. L'obbiettivo di ogni terapia, è la guarigione del paziente con l'ottenimento del massimo livello di "funzionalità" raggiungibile. per cui si possono avere: guarigioni totali (Inter-free); guarigioni totali alternate a periodi di intervento farmacologico (i questi casi è consigliato il ricovero temporaneo in curva sud per evitare ricadute); guarigione
clinica (il soggetto necessita di un supporto farmacologico - quali la MILANINA - costante ).
VIII. La perdentina è una sostanza che modifica radicalmente il comportamento umano. Deambulazione a capo chino, motofobia, piromania , rassegnazione sono alcune caratteristiche peculiari dell' Interperdipendente; non è, pertanto, corretto parlare di paziente motivato o con grado di volontà più o meno elevato; queste accezioni implicano la colpevolizzazione dei soggetti , mentre è scientificamente provato che in molti casi la dipendenza è congenita. Quindi ,in fase diagnostica, sarà più corretto riferirsi a "potenzialità riabilitative" più o meno ampie a seconda della
durata del calciomercato d'agosto (più lungo sarà l'intervallo di tempo fra la fine della stagione calcistica ufficiale e l'inizio di quella nuova e tanto maggiori saranno le probabilità di successo.
IX. A differenza della perdentina, la MERdentina è un costituente normale dell'organismo di un Interista e, soprattutto per quelli più anziani (e quindi ormai assuefatti ), non è tossica.
X. "Toccare il fondo" per un Interdipendente, vuol dire non riuscire a finire i preliminari, non riuscire più a guardare una partita di tennis , prendere a calci un motorino e condurre una vita degradante e inumana.

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Il decalogo di Vieri - Giocatore dell'inter
1°-Non prendermi perché hai bisogno di me, prendimi perché io ho bisogno di sistemarmi economicamente.
2°-Non darmi mai ordini che non posso eseguire. Ricordati semrpe il mio encefalogramma e che gioco nell'inter.
3°-Il denaro è il migliore dei premi. Non punirmi mai togliendomelo.
4°-Non sognarti di tagliarmi le nottate in discoteca . Adoro ballare.
5°-Se vinco qualcosa una tantum (anche i miracoli possono succedere) pagami subito il premio: la partita dopo potresti già pentirti di averlo fatto.
6°-Non lasciarmi troppo tempo senza prostitute . La mia fantasia non sa combattere la noia.
7°-Porto con orgoglio lo sponsor che mi hai conferito; ma ogni tanto controlla che mi venga aumentato il compenso.
8°-Abbi pazienza quando ti prendono in giro per causa mia : sappi che sei riuscito ad accontentare tutti i miei bisogni.
9°-Lo riconosco, sono un mercenario per natura : non mi cedere al primo che mi richiede ma fai in modo che io ci guadagni cifre folli.
10°-Quando sarà tempo per me di avviarmi in un' altra squadra, aiutami se ne avrò bisogno.
Anche questo è amore.

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LE ORIGINI DEL CALCIO
1. LA CREAZIONE
Primo racconto della creazione
In principio Dio creò il campionato . Ora il campionato era informe e deserto come l' attuale Curva Nord di S.Siro.
Dio disse: «Sia la luce!». E la luce fu (anche se in una triste serata di coppa Galliani continuava a negarlo). Dio vide che la luce era cosa buona e separò la luce dalle tenebre e affidò la luce all'Enel e le tenebre a tutti gli altri . E fu sera e fu mattina: primo giorno.
Dio disse: «Ci Sia la promozione e la retrocessione in mezzo al campionato per separare le squadre più forti da quelle più deboli ». Dio fece due campionati e separò la Serie B , che sta sotto dalla serie A, che sta sopra
. E così avvenne. E fu sera e fu mattina: secondo giorno.
Dio disse: «Le squadre più forti della Serie A si raccolgano in un solo luogo e appaia la Champions League ». E così avvenne. Dio chiamò la Champion 's League "Coppa dei Campioni" e il resto Coppa UEFA. E Dio vide che era cosa buona. E Dio disse: «In Champions League ci vadano solo squadre forti , che possano passare almeno i preliminari , che non abbiano la maglia a righe nerazzurre (il perché ancora non lo si sa ma da qui si capiscono tante cose.), e che ci giochino solo squadre ognuna secondo la sua specie». E così avvenne: in Champions ci andarono solo le squadre più forti, quelli in maglia nerazzurra non ci andarono che per sporadiche comparsate . Dio vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina: terzo giorno.
Dio disse: «Ci siano i giornalisti , e che fra loro sia difficile distinguere chi fa il proprio dovere seriamente e chi invece l'è un barlafüs (in antica lingua ebraica significa colui che non è serio); servano da segni per le campagne acquisti, per osannare i giocatori e per leccare il culo ai vincitori E così avvenne: Dio fece due giornali grandi, la Gazzetta dello Sport per le notizie vere (o veritiere) e il Corriere dello Sport per le notizie inventate, e Il Processo di Biscardi. E Dio vide che tutto ciò non era cosa buona ma ormai ci aveva speso del tempo e gli spiaceva buttar via
tutto e così lasciò Giornali, Giornalisti e Biscardi. E fu sera e fu mattina: quarto giorno.
Dio disse: «Che i Campionati brulichino di giocatori e avvoltoi volino sopra le loro teste , Dio creò i grandi mostri tipo Moggi , Cecchi Gori , e tutti gli esseri viventi che brulicano nelle squadre, secondo la loro specie, e tutti gli allenatori secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona. Dio li benedisse: «Siate fecondi e moltiplicatevi e riempite i
campionai; gli allenatori si moltiplichino sulla terra perché verrà un giorno una squadra a strisce nerazzurre (chissà perché sempre quei due colori . mistero della fede !) che ne avrà bisogno di almeno 4 o 5 a stagione ». E fu sera e fu mattina: quinto giorno.
Dio disse: «Il calcio produca esseri secondo la loro specie: rettili e bestie selvatiche secondo la loro specie». E così avvenne: Dio fece le bestie selvatiche secondo la loro specie (il primo lo chiamò Vieri e non gli venne molto bene) e i tifosi secondo la propria specie e tutti i rettili che strisciano attorno al mondo del calcio raccogliendone le briciole dal suolo secondo la loro specie. E Dio vide che era cosa buona (Vieri a parte) . E Dio disse: «Facciamo Il MIlan a nostra immagine, a nostra somiglianza, e domini su tutti ». Dio creò Il Milan a sua immagine; forte e invincibile lo creò.
Dio lo benedisse e disse: «Milanisti ,Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra; soggiogatela e dominate sulle altre squadre ». Poi Dio disse: «Ecco, io vi do il pallone : che sia il vostro strumento preferito . E così avvenne.Dio vide quanto aveva fatto, ed ecco, era cosa molto buona. E fu sera e fu mattina: sesto giorno.
Genesi - Capitolo 2
Così furono portati a compimento il campionato, le squadre ,il pallone e quanto di buono c'è nel calcio. Allora Dio, nel settimo giorno portò a termine il lavoro che aveva fatto e cessò nel settimo giorno da ogni suo lavoro. Dio benedisse il settimo giorno ma siccome era una gran rottura star lì senza far nulla , stabilì che al Settimo giorno si sarebbero giocate le partite del Campionato.Queste le origini del calcio, quando venne creato.
La prova della libertà. Il paradiso
Allora il Signore Dio plasmò il Milan gli soffiò sopra e il Milan cominciò a giocare contro le altre squadre. Poi il Signore Dio piantò uno stadio in zona S. Siro, a Milano, e vi collocò il Milan che aveva plasmato. Il Signore Dio fece germogliare dalla Curva Sud ogni sorta di "erba" e creò la Fossa dei Leoni e le BRN per sostenere il Milan, in mezzo al campo pose un cubo di tela con lo sponsor e davanti alle porte i cartelloni pubblicitari. Il Signore Dio prese il Milan e lo pose nello stadio di S. Siro, perché lo coltivasse con le vittorie e lo custodisse.
Il Signore Dio diede questo comando al Milan: «Tu potrai giocare dove vorrai, potrai fare ciò che vorrai ma non potrai mai e poi mai spostare i cartelloni degli sponsor ! perché, quando tu li spostassi , certamente non riceveresti di che vivere».
Poi il Signore Dio disse: «Non è bene che il Milan sia solo: gli voglio fare un aiuto che gli sia simile». Allora il Signore Dio plasmò dal suolo ogni sorta di squadre e le condusse al Milan, per vedere come le avrebbe chiamate: in qualunque modo il Milan le avesse chiamate, quello doveva essere il loro nome. Così il Milan impose nomi a tutte le squadre ma il Milan non trovò un antagonista che gli fosse simile. Allora il Signore Dio fece scendere un torpore sul Milan , che si addormentò; gli tolse una delle costole e rinchiuse la carne al suo posto. Il Signore Dio plasmò con la
costola, che aveva tolta al Milan, una squadra e la condusse al Milan. Allora il Milan disse:
«Questa volta essa è carne dalla mia carne e osso dalle mie ossa (anche se ti è venuta maluccio , mio Signore). La si chiamerà Inter ».
Ora tutti e due giocavano a S.Siro , il Milan e l' Inter, ma il Milan non ne provava vergogna di dividere la sua casa con un inferiore.
Genesi - Capitolo 3
La caduta
Il serpente era la più astuta e la più schifosa di tutte le bestie fatte dal Signore Dio. Egli disse all' Inter: «E' vero che Dio ha detto: Non dovete togliere i cartelloni degli sponsor ?». Rispose l' Inter al serpente: «Qui noi possiamo fare ogni cosa e giocare dove ci pare , ma degli sponsor Dio ci ha detto: Non li dovete toccare altrimenti morirete». Ma il serpente disse alla donna: «Non morirete affatto. Anzi, Dio sa che se voi li toglieste tu potresti forse battere qualche volta il Milan , e diventeresti come Dio, che è il solo che potrebbe sconfiggerlo. Allora l'Inter vide che i cartelloni erano facili da levare , e che il campo senza di loro era gradito agli occhi e desiderabile; tolse gli sponsor e cominciò a giocare , poi invitò anche il Milan a fare altrettanto e subito beccò 6 gol Allora si aprirono gli occhi di tutti e due e si accorsero il Milan di essere superiore all'Inter e l'Inter di essere una merdaccia .
Poi udirono il Signore Dio che passeggiava nel campo e l'Inter e il MIlan si nascosero dal Signore Dio, negli spogliatoi. Ma il Signore Dio chiamò il Milan e gli disse: «Dove sei?». Rispose: «Ho udito il tuo passo in campo: non volevo disturbarti e così sono sceso negli spogliatoi
Riprese: «Dove sono finiti gli sponsor ? Li hai forse spostati?».
Rispose il Milan: «La squadra che tu mi hai posta accanto mi ha detto di dargli una mano a spostarli per giocare a calcio ed io l'ho fatto ». Il Signore Dio disse all' Inter: «Che hai fatto?». Rispose l'Inter : «Il serpente mi ha ingannata e io ci sono cascata >>.
Allora il Signore Dio disse al serpente: «Poiché tu hai fatto questo, sii tu maledetto : sarai posto su tutte le
bandiere dell'Inter e legherò il tuo nome a tutte le sue sconfitte , mangerai la stessa polvere che mangerà l' Inter per tutti i giorni della tua vita.
Io porrò inimicizia tra te e il Milan , tra la tua stripe e la sua stirpe:
il Milan ti schiaccerà la testa ».
All' Inter disse:
«Moltiplicherò i tuoi dolori e le tue sconfitte, avrai Facchetti ed Oriali come dirigenti e con dolore uscirai dalle coppe. Verso il Milan sarà il tuo istinto, ma egli ti dominerà nei Derby e i tuoi tifosi saranno i più stupidi del creato e bruceranno i motorini, Allenatori su allenatori su susseguiranno senza che tu riesca a vincere un » (questa volta era proprio arrabbiato).
Al Milan disse: «Poiché hai ascoltato la voce dell' Inter e hai spostato gli sponsor maledetto sia S. Siro per causa tua!
Vi sia posta sopra una copertura per cui faticherà a crescere l'erba e tu con dolore per le tue caviglie dovrai giocarci sopra per tutti i giorni della tua vita.
Con il sudore del tuo volto dovrai guadagnarti la vittoria sulle altre squadre ed per renderti difficile questo compito avrai Galliani come Vice - Presidente
Il Milan chiamò l'Inter "seconda squadra di Milano", perché questa era la realtà .
Il Signore Dio fece al Milan e all'Inter tuniche di pelli e le vestì. Il Milan di rossonero e l'Inter di merdazzurro , poi ebbe compassione di lei e gli rifece la tunica col nerazzurro.

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POEMA EPICO: I BROCCHI
I Brocchi, le disfatte, le illusion, i fatti tristi,
i sogni, l'incaute spese io canto,
che furon al tempo che gli interisti,
vincevan sì , ma se non contava  tanto.
Seguirò l'orme e i giovenil furori
di Massimo  lor re, che si diè vanto
di comperar Ronaldo  , fante di denari,
che però  lo tradì per gli spagnoli affari

Dirò di Ronaldo che giunto a Milano da grande gladiatore
Visse negli agi ,coccolato da Massimo il perdente
fuggì poi in Spagna da vile traditore
senza al fin aver vinto niente.

Canterò le gesta delle nerazzurre genti
Che scagliarono moto e seggiolini
per sfogar la rabbia di essere perdenti
Canterò di come Facchetti dal volitivo mento
Mentre si lamentava di Galliani presidente,
riuscì ad addomesticar del calcio il regolamento
lamentando con la stampa spudoratamente

Dirò come sian state perdonate
dell'argentino Batistuta le tante gomitate
Apprenderete , amici miei fidati ,
del perché per la nazionale gli interisti sian sempre infortunati

Cosicché vi convincerete ,ci fosse ancora di bisogno
Che per l'interista la vittoria resta un sogno
Che per lui , che vive d'infelicità
L'unica rivalsa è il pianto senza dignità
Che la gran fortuna ,or schiava nerazzurra
prima che gioisca ‘sta suburra
non porti l’inferiore fuor dal ruolo sottomesso
E in ogni caso che io abbia il tempo, di finir quanto ho promesso.
ATTO I
Scena : il Re Moratti siede nella sala del trono circondato da coppe impolverate e piene di ragnatele. Attorno a lui uno stuolo di giornalisti che cercano in tutti i modi di compiacerlo. E’ il 5 Maggio e il Re sta aspettando l’esito dello scontro finale che deciderà chi sarà il vincitore
RE MORATTI
Oh voi che con agile lingua, e con la penna in mano
Sapete leccar il regal deretano
è in queste ore che cambia la storia
siete voi pronti a celebrar la mia gloria ?
I nostri vessilli garriscono a Roma
E tutta la "sud" appare ormai doma
Non esitate, non vi sia dubbio alcuno
Per una volta non siamo nessuno!
Improvvisamente irrompe nella sala Il Viceré Facchetti
RE MORATTI
Giacinto Facchetti , amico fidato
Perché quello sguardo così sconsolato?
Oggi è un giorno di gloria , di gioia davvero
Vinciam lo scudetto , e arranca il rossonero
FACCHETTI
Oh divino Moratti dall’occhio di geko
Un brutto messaggio stavolta ti reco
I nostri partiron da qui come campioni
Ma han fatto figura di grandi
Partiron cantando le nerazzurre genti
E ora tornan a casa mesti e piangenti
Partimmo lo scudo cucito sul petto
Tornammo battuti , umiliati,lo ammetto
RE MORATTI
Destino crudele sconvolgi i miei piani
Si ergan le penne a dar colpa a Galliani
Giornalisti fedeli con scritti sapienti
Si celi al mondo che siam sempre perdenti
E tu Facchetti , mio fido Giacinto
Mostrando la faccia di un culo dipinto
Comunica a tutti anche se sembrerai pazzo
Che contro di noi si è scagliato il Palazzo
Convinci il tifoso di vecchia e nuova data
Che un’altra ingiustizia ci è stata accollata
Che suonin le trombe più forte di ieri
Mettiamo ancor mano ai reali forzieri.
A quelle parole entra sfregandosi le mani il fedele Oriali
ORIALI
Potente Moratti ,signor dei lamenti
Appresi notizia : ancora perdenti
Siam forti d’estate , contro gli inetti
Vinciamo soltanto la Birra Moretti
Ma ora la storia sta per finire
Ti porto novelle per le quali gioire
La Lazio ci batte sul campo giocato
Ma noi siamo forti nel calcio mercato
Con la mia astuzia e la tua moneta fresca
Porterò qui da noi il capitano Nesta.
Al rossonero , pelato ed avaro
Lasciamo gli scarti , quel Cannavaro !
Il Re si alza di scatto e scaglia una impolverata coppa contro il malcapitato Oriali
 RE MORATTI
Oh nobile Oriali dai passaporti farlocchi
Levati tosto il salame dagli occhi
Con abile mossa e rapida mano
Ai cugini rubammo il napoletano.
Scappato è Ronaldo all’Ispanico desco
E quindi comprammo l’argentino Crespo.
E che il braccio corto io abbia mai non si pensi
Si mandi un legato alla corte di Sensi
Dategli soldi, gioielli , una grappa alla ruta
Ma portatemi alfin anche il Batistuta.
Oriali si precipita ad eseguire quanto ordinato dal suo re
Nel frattempo , in casa rossonera ….
 ATTO II
RE BERLUSCONI

Mio fido Galliani dal cranio rasato
Su sponda nemica Cannavaro è accasato
Chi altro a coprir la difesa ci resta ?
Io punterei dritto dritto su Nesta !
Dopo aver barattato coi perdenti i bidoni
Portandoci a casa un bel po' di campioni
Ingaggiamo anche Nesta , e già che son caldo,
vestiam rossonero anche il grande Rivaldo !

GALLIANI

Ogni cosa tu chieda ritienila fatta
Strapperemo ora Nesta alla squadra coatta
E senza cader come Ronnie in farsa
Prenderemo Rivaldo direttamente dal Barça
Con questi campioni messi giù a Milanello
Faremo senz'altro un Milan più bello
Ma non più abusiam dell' Augusta pazienza
C'è Calro Ancelotti che chiede un'udienza.

RE BERLUSCONI

Che entri Ancelotti dal grande cipiglio
Che pur si sollevi il suo gran sopracciglio
Apprendendo che ora sarebbe gran torto
Tacciare Galliani di braccino corto

ANCELOTTI

Oh gran Berlusconi dal mascara pesante
Ora sì che son tutto felice e raggiante
Mi giunse all'orecchio un gran dolce araldo
Abbiam comperato il sinistro Rivaldo
Ordunque ben donde alziamo la cresta
Udìì che in aggiunta arriva anche Nesta

RE BERLUSCONI

Mio grosso , fedele ,corpulento Carletto
Una squadra vincente nelle mani ti metto
E se ,Dio non voglia, che pesci tu non sappia quali pigliare
Ricorda che acceso è sempre il mio cellulare
Udite che pianti , sentite i lamenti ?
Orsù al lavoro , già traman nell'ombra i biechi perdenti !
In effetti nella reggia del Signore del Benzene ..

RE MORATTI

Fedele Facchetti , mio fido Giacinto
Oh tu che un culo hai sul volto dipinto,
quest'anno io temo non sia più sufficiente
per nasconder la nostra natura perdente
lanciare i pianti i lamenti e gli strali
nei confronti delle solite terne arbitrali
e ormai quasi tutti mi prendon per pazzo
ogni volta che urlo "congiura a Palazzo!"
Con tutti i miliardi buttati nel mare
La colpa a qualcuno dobbiamo imputare
Nel caso la sorte con dolore e gran strazio
Ci rechi un final come contro la Lazio !

FACCHETTI

Divino Moratti , il tuo cervel più non pensi
Ci siamo alleati con quel burino di Sensi.
E In lega è successo un gran fatto eloquente :
Hanno eletto Galliani gran presidente
Ordunque ogni cosa cattiva ci accada
Sconfitta, infortunio, persino Varenne che non mangia la biada
A noi basterà (e sarà sufficiente)
Dir che la colpa è di quel Presidente
Cosicché anche se in vacca andrà la nostra stagione
Chiederemo a gran voce la sua dimissione