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La Storia del Forum

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Chirurghi e umorismo:)
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[b:0ba6a0663d][size=18:0ba6a0663d]Istruzioni per l'uso ed etichette vere ![/size:0ba6a0663d][/b:0ba6a0663d]

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno shampoo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHà‰ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perchè non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso è?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

Su un asciugacapelli in vendita presso la catena Sears:
NON USARE DURANTE IL SONNO
(Accidenti! E' il solo momento nel quale posso occuparmi dei miei capelli)

Su una saponetta Dial (comune sapone):
ISTRUZIONI: USARE COME UN NORMALE SAPONE.
(Cioè come?)

Su alcuni pasti congelati Swanson:
CONSIGLI PER LA FRUIZIONE: SCONGELARE
(Ma è solo un consiglio...)

Sull'imballo di un ferro da stiro Rowenta:
NON STIRARE GLI INDUMENTI INDOSSANDOLI
(Ma non si risparmierebbe tempo?)

Su una medicina per la tosse per bambini:
NON GUIDARE AUTOVETTURE Nàˆ CONDURRE MACCHINARI DOPO AVER ASSUNTO QUESTA MEDICINA
(Tenere lontani questi ragazzini di 5 anni con l'influenza dai muletti ridurrebbe di molto gli incidenti nel mondo del lavoro)

Sul sonnifero Nytlon:
ATTENZIONE!: PUà’ CAUSARE SONNOLENZA
(Auspicabile)
 



 
Kesha Invia Messaggio Privato
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CLASSICHE RICHIESTE IN UN NEGOZIO DI BRICOLAGE:

Cliente:Avete per caso la colla cianotica?(colla cianoacrilata)

Avete per caso le sogliole d'alluminio?(soglie d'alluminio)

Ho delle finestre di pich panico (pich pine)

Avete colla per topi?

Commesso:Perche'quanti ne ha rotti?


Cliente:Avete della sopressata?(truciolato)

Avete dello sdrucciolato?(truciolato)

Avete dello sdrucciolo? ( )

Avete profilattici d'alluminio?(profilati d'alluminio)

Avete del mino?(minio)

Cliente:Avete i topi per le cucine?(tops per le cucine?)

Che ci'avesse delle viti invasate (Sfasate)

Avete il seghetto alternatore?seghetto alternativo?

Avete l'imbrugliante?(impregnante)

Avete le porte a soffitto ( a soffietto)

Ma la vernice bianca di che colore e'?

Avete colla vinolica?(colla vinilica)

Se metto la batteria del trapano sul telefonino posso telefonare?

Avete il pino di Scozia (pino di Svezia)

Avete il pan di Spagna (truciolato)

Avete delle sborchie (borchie)

vete l'antimussa (antimuffa)

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Conversazione tra due clienti,ma amici fra di loro:

Ciao Pinuzzo!

Ciao Calogero!Come va?

Pinuzzo:Bene!

Calogero:anch'io!

P.:Sai che mi sono accattato la macchina nuova?

C.:E quale?

P.:La Callabra (Calibra)

C:Minghia e' bella veramente?ma la producono giu' da noi la Callabra?

P:Noo!!E' la nuova della "pell"(Opel)

C:E quanto misura di velocita'al metro secondo?

P:I 250 all'ora

C:All'ora cosa?

P:Che minghia hai capito!!!250 kilometri orari!!!!

P:Ci ho fatto mettere anche il satellitare!

C:Hai la pay tv in macchina?

P:E'lantifumo(antifurto)

C:Complimenti gran bella auto con tutti questi optional(cosi'come scritto)

C:E la mina cosa ha detto della macchina?

P:Che e' una figata!!Ha anche i riflettori regolabili dall'interno e si sbrinano,ci ho messo anche gli spoiler per l'aria e anche l'aria incondizionata,

C:E' veramente una figata!!!

P:Ciao Calo!ci vediamo

C:Ciao Pinuzzo!!!
 




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È appurato che: "L'imbecillità di certe persone non conosce confini ed è inevitabile come il sole, la pioggia, il buio e la luna."
 
Speck Invia Messaggio Privato ICQ
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Dialoghi in un ospedale  

- Dottore, dottore, io sempre ho paura di qualcosa...
- Infermiera, gli dia il lassativo! Adesso avra' un motivo per paura! Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, io sempre ho mal di testa, o mal di cxlo...
- Prenda queste pillole, dopo averle rotte a meta'! Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, non so perche' ma io sempre faccio pipi' a due getti!
- Vecchietta, inserisca li' dentro un bottone! Adesso puo' fare pipi' a quattro getti! Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, ho la tosse!
- Infermiera, gli dia il lassativo! Adesso non potra' piu' tossire! Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, ho la diarrea costante! Corro al gabinetto dieci volte al giorno!
- Infermiera, gli dia il lassativo! Adesso potra' vivere nel gabinetto! Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, ho un problema gravissima... nessuno mi nota mai!
- Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, ogni volta quando io starnutisco, sento l'orgasmo! Cosa devo fare?
- Deve fiutare il tabacco! Prego, a chi tocca!

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- Dottore, dottore, potrebbe aiutarmi, per favore? Ho quasi 28 anni, ma i capelli in quel posto non crescono completamente!
- Quante volte a settimana ha sesso?
- Beh, 30-40 volte...
- Anche sulle autostrade l'erba non cresce! Prego, a chi tocca!

     
 



 
Ultima modifica di Alessandro il 27 Aprile 2005, 15:01, modificato 3 volte in totale 
Alessandro Invia Messaggio Privato
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Ah ah ah Alessandro   Sei un burlone.

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- dottore, mangio frutta e cago frutta, mangio pasta e cago pasta
- mangi merda!
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questa per restare in tema con le tue barzellette.

Sai come si chiama il pokemon russo?
Poka-chu!
 



 
hitman Invia Messaggio Privato MSN Live
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Due poliziotti stanno discutando di una violenza a una ragazza.
Uno dice:
- Hmm... hmm... mi pare che questo e' la "violenza su commissione"
- Perche'?
- Non vedi? E' evidente che abbiamo la "violenza di controllo" nella testa!

 

PS: non sono sicuro che la traduzione e' giusta... ma faccio come posso :)
 



 
Ultima modifica di Alessandro il 27 Aprile 2005, 15:46, modificato 2 volte in totale 
Alessandro Invia Messaggio Privato
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Una bambina chiede al suo papa':

- Papa', cosa regalerai a me e a mamma al giorno di 8 marzo?
- Hmm... Un regolo!
- Perche'?
- Che voi possiate misurare quel caxxo che mi avete regalato al giorno di 23 febbraio! :)



PS: In Russia 8 marzo - e' la festa delle donne, mentre che 23 febbraio - la festa degli uomini.
 



 
Alessandro Invia Messaggio Privato
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[quote:6e43630c46="lenin"]Simpatiche ,  

ma stai attento qualcuno potrebbe offendersi quando parli del nostro pres.del consiglio .        

 Lenin[/quote:6e43630c46]

perchè non si può offendere Berlusconi? E' tornato di moda l'olio di ricino???   
Questa NON è una barzelletta purtroppo.
Salgo su un taxi a Mosca e il tassista: "Ah... italiano! Pizza, Mafia... Berlusconi"
Commento: per la pizza non mi sono vergognato
 




____________
due cose sono infinite: l´universo e la stupidita' umana, ma riguardo l´universo ho ancora dei dubbi
 
salix Invia Messaggio Privato Invia Email HomePage Skype
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[quote:140d90e120="salik"][quote:140d90e120="lenin"]Simpatiche ,  

ma stai attento qualcuno potrebbe offendersi quando parli del nostro pres.del consiglio .        

 Lenin[/quote:140d90e120]

perchè non si può offendere Berlusconi? E' tornato di moda l'olio di ricino???   :evil:[/quote:140d90e120]

Tra poco si ,
poi se avrà  anche il controllo di internet non si leggerà  più cattive notizie tutto sarà  bello i communisti non potranno comunicare e offendere dicendo attenti al ladro     

Lenin
 




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Tu , si Tu ! se sei verramente onesto come ti credi di essere , fatti un giro QUI www.beppegrillo.it

“ E' un bene che il popolo non comprenda il funzionamento del nostro sistema bancario e monetario, perché se accadesse credo che scoppierebbe una rivoluzione prima di domani mattina. “
(Henry Ford)
 
lenin Invia Messaggio Privato
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