Altre differenze:
L'italiana può andare in ufficio con scarpe da ginnastica e jeans.... la russa piuttosto che rinunciare alle scarpe eleganti si farebbe uccidere.
L'italiana con la neve va vestita come una esquimese... la russa a -20 va in giro con la gonna corta e tacchi a spillo sul ghiaccio...
La russa ha un carattere forte e manda avanti l'economia della nazione, ma in casa lascia prendere ogni decisione all'uomo. L'italiana l'uomo lo usa solo come zerbino.
La russa si rinchiude in bagno per la doccia ed esce dopo 2 ore.
L'italiana non si aspetta mai che un uomo le apra la porta, se lo trova uno pensa che sia un gay. La russa si pianta davanti alla porta e non si sposta fino a che l'uomo non l'apre...
La russa si aspetta SEMPRE che al ristorante o al caffè paghi l'uomo.
L'italiana è grassottella. Le magre se la tirano.
La russa pensa che dopo 24 anni si diventa vecchi, dopo 30 si diventa MOLTO vecchi.... L'italiana a 40 pensa di essere una ragazzina.
La russa parla male degli uomini russi ma fa le stesse identiche cose.
La russa va domata come un cavallo, l'italiana non si farà mai domare.
La russa quando dice "no"è davvero "no". L'italiana quando dice "No" dice "forse".
La russa ha il culo più bello (scusate....esperienze personali...)
L'italiana è fedele, se non lo è si sente in colpa. La russa dice di essere fedele ma non lo è quasi mai, e non si sente MAI in colpa.
L'italiana ci mette 2 minuti per truccarsi.... la russa ci mette mesi.... è come una gatta quando si pulisce il pelo: è capace di passare intere giornate a truccarsi....
L'italiana può uscire a fare la spesa con il primo straccetto che trova.... la russa anche per andare a comprare 2 limoni dal fruttivendolo si trucca come se andasse al Bilionaire di Briatore...
L'italiana prima di darla ti fa soffrire 1 anno....la russa se le piaci la dà quasi subito, se le piaci parecchio la dà in diretta...
La russa ama le unghie lunghe, l'italiana ama le unghie lunghe solo a 15 anni....
la russa ama le unghie con i disegnini... l'italiana pensa che le unghie lunghe con i disegnini siano una prerogativa delle prostitute.
La russa in Italia si sente in obbligo (quasi fosse una missione) di fare i bliny...
La russa si fa fare le foto in posa...... alcune volte in modo assurdo.
L'italiana dorme con il pigiama, la russa dorme nuda.
La russa ha la pelle morbida morbida (ragazzi,,, non lo so come mai... ma l'ho testato scientificamente)
L'italiana magia l'aglio e il peperoncino. La russa con il peperoncino muore.
La russa crede che la vodka possa servire anche contro l'influenza.
La russa odia i gay, ma le rimangono simpatici quando sono camerieri (è un mistero questo! )
L'italiana ti tradisce con i gay.
La russa non porta mai le borse della spesa, l'italiana sembra un mulo....
La russa vuole l'uomo forte.
L'italiana spia dalla finestra, la russa odia spiare ed essere spiata.
L'italiana ti rompe i maroni alle 5 di mattina.... la russa si sveglia dopo mezzogiorno.
La russa ha il perizoma, non conosce altro che il perizoma.... l'italiana con il perizoma (escludendo le fortunate) è ridicola.
La russa quando ti lascia lo fa dall'oggi al domani e non ti dice mai il motivo, l'italiana fa i romanzi come nelle telenovela....
Con l'italiana puoi parlare delle mestruazioni.... se lo fai con una russa sei un uomo morto!
La russa è capace di stare al telefono 3 ore tutti i giorni, l'italiana al telefono parla per monosillabi.
La russa ha il seno piccolo, l'italiana ha dei seni che ci vogliono due carriole....
la russa è angosciata dal seno troppo piccolo e usa le coppette imbottite... L'italiana se ne frega.In generale l'italiana se ne frega sempre.
La russa conosce perfettamente Celentano, Al Bano e Romina, i Ricchi e Poveri, Pupo e Toto Cutugno....l'italiana non sa nemmeno chi siano....
Ok ragazzi..... io sono stanco e vado a letto...ho fatto un casino di dolci stanotte e puzzo ancora di vaniglia crema e cioccolato,,,, buona notte.....
...
solo la boccuccia e linguetta 
