Forum Russia - Italia

invito tutte le persone di scrivere le barzelette preferite. Facciamo questa sezione ANTI STRESS
E mi raccomando, non giudicare altri, se qualche scerzo non è stato capito.
La nostra vita è gia stressante, rilassiamoci...

Si tolgono i denti gratis
Una Signora va all'ambulatorio del dentista, e chiede informazioni all' infermiera:
ho sentito parlare che in questo laboratorio si tolgono i denti gratis!
l' infermiera risponde: la prima volta, sì!
La signora risponde: e la seconda volta!
L' infermiera._ Veramente .... non torna mai nessuno.

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Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...
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La ragazza: "Se vengo nella tua camera tu mi prometti di essere buono?" E il ragazzo: "Ti prometto che saro' fantastico."
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Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?"
E lei: "Perché la cicogna non me li ha portati"
"Cambiare uccello noh?"
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Si incontrano due indovini.
_Ciao. Como va?
_A te bene. E a me?
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fatto realmente accaduto a napoli:si sa che gli auricolari sono usati in vari campi(computer,lettore mp3,cellulare,ecc.);un signore si rivolge ad uno dei commessi e gli dice"vorrei un auricolare"
il commesso risponde"per?"(intendendo per quale uso)
il signore molto seccato sbuffa e risponde"....per favore!!"

brava anna! mi assoccio alla tua bella idea di postare le barzelette preferite
continuo io: una delle mie barzalette preferite (letta e ricordata in italiano, l'umorismo all'italiano diciamo)
un tale viene dal medico tutto perplesso:
Dottore,dice, ho un casino proprio stranissimo: ne io ne mia moglie non abbiamo parenti con i capelli rossi e pure noi non siamo rossi ma abbiamo fatto un figlio completamente rosso. quale potrebbe esser stata la causa di questo?
E voi, gli chiede il medico, quante volte all'anno fate l'amore?
Una volta, risponde l'uomo
Ah, adesso e' tutto chiaro, conclude il medico, e' la ruggine!

Saro` certamente off topic ma avrei una domanda da fare ai moderatori: come mai lasciate i titoli scritti con gli sbagli? Cosi` un russo che studia l`italiano sara` sicuro che tutto e` scritto giusto e ripetera` quello sbaglio: si scrive "barzelletta", con la "l" doppia.

hai ragione scusa... ho smepre letto in modo distratto il titolo del post e non ci ho fatto caso


Ne ho approfittato per cancellare/modificare i post che presentavano un problema con la codifica dei caratteri e risultavano illegibili

spero, che vi piaceranno queste foto

Fatti positivi che si possono ritorcere contro te stesso.


Positivo: Tua moglie è incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


Positivo: Tua moglie non ti parla

Negativo: Vuole il divorzio
Molto negativo: E' avvocato


Positivo: Tuo figlio sta maturando
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.


Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera
Negativo: trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza
Molto negativo: Sei in alcuni di questi


Positivo: Tuo marito è finalmente d'accordo: Basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.


Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.


Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.


Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.


Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: ha diversi clienti fra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna più di te.


Positivo: Hai riso molto leggendo queste storie.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: una di quelle persone sei tu.

rapi ma sei crudele nel tuo umorismo:))) dieci e lode:)) mi hai messa di buon umore:)

La barzelletta del giorno
Provate usare la vostra conoscenza di lingua russa... Alcune parole sono storpiate, cioè adatte alla pronuncia tipica giorgiana delle parole russe...

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, муд**б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Finna, grazie! Almeno un momento di sorrisi in mezzo a tutto questo casino internazionale. Certo che per gli italiani sara` quasi impossibile capire tutte le sfumature. Ma guarda, la barzelletta e` stata inventata immediatamente!

Finna che barzellette che racconti! hehe direi forte anche un po' troppo. pero' vabbe' la situazione attuale e' questa. quella politica intendo....

SMS DIVERTENTI

Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!

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Guardo il sole e vedo te... guardo la luna e vedo te... guardo il mare e vedo te... Ma vuoi SPOSTARTI!

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Ritrovato un corpo bruciato in un bidone della spazzatura, dall'autopsia risulta avere un cervello piccolo. Ti prego fammi uno squillo e dimmi che stai bene.

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Sabato prossimo sarà la giornata mondiale intitolata "Rendi bella la Tua Città". Fà anche tu qualcosa: "Stattene a Casa!!!"

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Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal vostro letto!

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Un ufo è sceso sulla terra! Gli alieni stanno cercando una mente intelligente... presto vai a nasconderti. Vuoi farci fare brutte figure!

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Una scimmietta alla mamma:"Ma perchè siamo cosi brutte???" e la mamma "Consolati,cara,vedessi il tipo che stà leggendo il messaggio!"

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Vocabolario per capire le donne

cunningme ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Finna che barzellette che racconti! hehe direi forte anche un po' troppo. pero' vabbe' la situazione attuale e' questa. quella politica intendo....

Non sono io l'autore di questo "capolavoro"

Berlusconi si sta facendo la doccia,e mentre esce sua moglie entra in bagno dicendo:"Oh, Dio, scusami!" e Berlusconi:"Puoi chiamarmi anche Silvio in privato, tesoro!"

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Un uccellino sta girando per il bosco e a un certo punto trova un cane e gli dice "E tu chi sei?" e il cane "Un cane-lupo" e l'uccellino "Perché cane-lupo?" il cane "Perché mia mamma era un cane e mio papà un lupo"... L'uccellino va avanti e trova un pesce "E tu chi sei?" il pesce "Una trota-salmonata" l'uccellino "Perché una trota-salmonata?" il pesce "Perché mia mamma era una trota e mio papà un salmone"... L'uccellino va avanti e trova una zanzara e gli dice "E tu chi sei?" la zanzara "Una zanzara-tigre" l'uccellino "Eeh no... non mi prendete mica in giro!!!"

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Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano. È carico di passeggeri. Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono: "Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIO!!!!!" (... silenzio...) Dopo qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!!" E un passeggero da in fondo al velivolo grida: "Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!!!"

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il cameriere al cliente -il caffè lo vuole normale? e il cliente -no, me lo faccia un po' scemo così mi faccio 4 risate..

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Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Come perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Vocabolario per capire le donne

Divertente vocabolario : come tradurre e capire i discorsi delle donne

no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e’ una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo… continua = piantala
sei cosi… cosi maschio = hai dimenticato di raderti e …mi sa che e’ un po’ che non ti lavi.
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera’ molto
saro’ pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d’accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia’ morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io… = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno ******* = interessante quel tuo amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no?
ho bisogno di stare un po’ da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ….
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere… ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4!
però solo per stanotte = l’effetto dell’alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce… = se non mi do una mossa io, col c...o che ti stacchi dal computer…
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero’ mai!!!
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico… = mi fai schifo e non ne voglio mezza
come sto vestita cos� = dimmi che sono bellissima
non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra
quando e’ il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me lo rida’
certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po’ da sola = ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e’ un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
no dai = ancora
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e’ proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo’ torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e’ proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l’anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa… = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò.
tu sଠche sei un vero amico = scordatela
di che segno sei? = ti amo
non ho voglia di uscire con la compagnia…sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza
energia, fantasia…….. = sesso, sesso sono un affamata

Sapa leggi questa magari ti schiarisci le idee sulle domande che facevi nell'altro post

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Li aspetto ....

Versione soft

Al bar Toni incontra Piero
Toni: Piero, sai che ieri ho fatto l'amore 4 ore con tua moglie!!!
Piero: E io ho fatto 4 ore di fila prima di fare l'amore con la tua di moglie!!!

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

non ci credo che gli italiani non sono dotati di senso dell'umorismo

avanti con le barzellette!

"C'è una cosa che devo confidarti" dice un ragazzo alla sua ragazza."Da quando ci frequentiamo, io vedo segretamente uno psicanalista."
"Anch'io devo confidarti una cosa" risponde la ragazza.
"Da quando ci frequentiamo, vedo segretamente un idraulico e un rivenditore di automobili."

Una coppia di sposi decide di partire per una settimana al mare e di scendere nello stesso albergo di 20 anni prima, durante la loro luna di miele.
Ma all'ultimo momento, per colpa di un problema di lavoro, la moglie è costretta a partire con un giorno di ritardo.
Decidono così, che il marito parte il lunedì e la moglie l'indomani.
L'uomo arriva come previsto, affitta la camera e si rende conto che nella camera si trova un pc connesso.
Decide di scrivere alla moglie, ma sbaglia indirizzo e l'E-mail arriva a casa di una vedova appena tornata dal funerale del marito, morto per infarto.
Dopo essersi cambiata la vedova decide di dare un'occhiata alla posta elettronica, per vedere se ci sono lettere, trova l'E-mail la legge ed il suo cuore non resiste e cade a terra.
Ecco cosa c'era scritto:
"Alla mia cara sposa. Sono arrivato bene, sarai sicuramente sorpresa di ricevere le mie notizie ora e con questo metodo, ma qui ci sono dei pc e puoi scrivere ai tuoi cari. Sono appena arrivato e ho già verificato per il tuo arrivo domani. Non vedo l'ora di vederti e spero che il tuo viaggio sia bello come il mio.
Ps. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale. "

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?", chiede lei.

"No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalisazione, dell'inflazione, ecc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?".

Lei prende una cartina geografica e dice: "In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!".

La donna ripensa un'po su e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!"

Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
"Fammi rivedere un'po quella cartina...."

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

Un’anziana signora, molto agitata, chiama la caserma dei pompieri urlando "La mia casa brucia !"
"OK, veniamo subito", dice il pompiere al centralino "come facciamo a venire lì ?".
La signora ci pensa un poco sopra, e poi replica, molto calma, "Ma voi non avete quei grossi camion rossi con la sirena?"

Sono venuto a chiedere la mano di sua figlia.
- Quale? La maggiore o la minore ?
- Ehm, non sapevo che sua figlia avesse una mano più grande dell'altra!

Autisti

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

Una parrucchiera alla cliente: "I capelli li vuole tutti indietro??" La cliente: "No, grazie, li tenga pure ..."

Un dentista al paziente: "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente: "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."

Una signora e sua figlia prendono un taxi.
Dopo un centinaio di metri la bambina vede una prostituta a lato della strada, così, incuriosita, chiede alla mamma:
"Mamma, ma chi è quella signorina?"
E la mamma le risponde: "Figliola, quella è una signorina che sta aspettando l'autobus!"
Il taxista interviene e dice: "Eh no, bimba, quella signorina è una prostituta ... Insomma signora, bisogna sempre dire la verità ai bambini!"
La mamma gli lancia un'occhiataccia, quando la bimba domanda ancora:
"Mamma, ma le prostitute possono avere dei figli?"
E la mamma risponde: "Certo che possono, e da grande fanno tutti i tassisti!!!"

Racconti morali

Alcune volte è sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla ...
Un buon esempio è il caso dell'ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso ... un computer che valeva 12 milioni di euro. Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e dà un giro e mezzo a una minuscola vite, riaccende il computer e verifica che funziona perfettamente. Il presidente è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?", chiede.
"Sono mille euro", risponde l'ingegnere.
"Mille euro? ... per pochi minuti di lavoro? ...per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di euro, ma mille euro mi sembra una cifra esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere."
L'ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vite: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA!

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"

...

Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?.

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: "E se ci sposassimo?"
Lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due?!"

Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini hanno capito delle donne."

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non è sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decidono che uno deve lasciarsi cadere nel vuoto, altrimenti moriranno tutti.
Non riescono a mettersi d'accordo su chi debba compiere il gesto, fino a quando la donna non tiene un commovente discorso dicendo che lei è pronta a mollare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio ...
Appena finito parlare, tutti gli uomini iniziano a battere le mani!!!
MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna ...

Segni del destino

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi beviamo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."

Un signore dice a un altro: "Se non fosse per i baffi lei assomiglierebbe a mia moglie".
L'altro risponde: "Ma io non ho i baffi!"
"Appunto!!!"

Lei lascia lui ... E lui: "Ma come ... quando stavi male ero lì, quando ti hanno bocciata ero lì, quando ti è morto il gatto ero lì..."
E lei: "Appunto, porti sfortuna!"

"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"

Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!"

Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..."
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"

Un topo si avvicina allo stagno dove un elefante sta facendo il bagno. L'animale è davvero enorme e tutto il suo corpo è immerso nell'acqua, tranne la testa. Il topo lo chiama con voce un po' aggressiva e gli dice: "Ehi,tu. Alzati un po' dall'acqua che vorrei vedere qualcosa ..."
Il pachiderma si solleva pigramente e il topo, soddisfatto: "Va bene ... volevo solo vedere se eri stato tu a fregarmi il costume da bagno!!!"

Una signora entra in una cartoleria e dice: "Vorrei una penna per il compleanno di mio figlio."
Il negoziante: "Guardi questa, farà una sorpresa a suo figlio".
La signora: "Ci credo! Lui si aspetta una macchina!"

Al distretto militare:
"Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?"
"In Marina!"
"Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?"
"Perché le navi sono finite?"

Lavori pesanti

Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non gli passa più il tempo. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli dà una sfregata. Naturalmente esce un genio dalla lampada: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri."
Impulsivamente l'impiegato chiede: "Vorrei un caffè ristretto", e pooof! compare un caffè.
Beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimo per il prossimo desiderio. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna". Pooof! E si trova sull'isola. "L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare ...",
Pooof! E si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero ...