Forum Russia - Italia

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

non ci credo che gli italiani non sono dotati di senso dell'umorismo

avanti con le barzellette!

"C'è una cosa che devo confidarti" dice un ragazzo alla sua ragazza."Da quando ci frequentiamo, io vedo segretamente uno psicanalista."
"Anch'io devo confidarti una cosa" risponde la ragazza.
"Da quando ci frequentiamo, vedo segretamente un idraulico e un rivenditore di automobili."

Una coppia di sposi decide di partire per una settimana al mare e di scendere nello stesso albergo di 20 anni prima, durante la loro luna di miele.
Ma all'ultimo momento, per colpa di un problema di lavoro, la moglie è costretta a partire con un giorno di ritardo.
Decidono così, che il marito parte il lunedì e la moglie l'indomani.
L'uomo arriva come previsto, affitta la camera e si rende conto che nella camera si trova un pc connesso.
Decide di scrivere alla moglie, ma sbaglia indirizzo e l'E-mail arriva a casa di una vedova appena tornata dal funerale del marito, morto per infarto.
Dopo essersi cambiata la vedova decide di dare un'occhiata alla posta elettronica, per vedere se ci sono lettere, trova l'E-mail la legge ed il suo cuore non resiste e cade a terra.
Ecco cosa c'era scritto:
"Alla mia cara sposa. Sono arrivato bene, sarai sicuramente sorpresa di ricevere le mie notizie ora e con questo metodo, ma qui ci sono dei pc e puoi scrivere ai tuoi cari. Sono appena arrivato e ho già verificato per il tuo arrivo domani. Non vedo l'ora di vederti e spero che il tuo viaggio sia bello come il mio.
Ps. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale. "

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?", chiede lei.

"No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalisazione, dell'inflazione, ecc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?".

Lei prende una cartina geografica e dice: "In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!".

La donna ripensa un'po su e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!"

Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
"Fammi rivedere un'po quella cartina...."

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

Un’anziana signora, molto agitata, chiama la caserma dei pompieri urlando "La mia casa brucia !"
"OK, veniamo subito", dice il pompiere al centralino "come facciamo a venire lì ?".
La signora ci pensa un poco sopra, e poi replica, molto calma, "Ma voi non avete quei grossi camion rossi con la sirena?"

Sono venuto a chiedere la mano di sua figlia.
- Quale? La maggiore o la minore ?
- Ehm, non sapevo che sua figlia avesse una mano più grande dell'altra!

Autisti

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi venticinque anni ho guidato sempre un carro funebre ..."

Una parrucchiera alla cliente: "I capelli li vuole tutti indietro??" La cliente: "No, grazie, li tenga pure ..."

Un dentista al paziente: "Questo dente è morto, vuole che le faccia una corona?"
Il paziente: "No, preferisco una sepoltura senza cerimonie."

Una signora e sua figlia prendono un taxi.
Dopo un centinaio di metri la bambina vede una prostituta a lato della strada, così, incuriosita, chiede alla mamma:
"Mamma, ma chi è quella signorina?"
E la mamma le risponde: "Figliola, quella è una signorina che sta aspettando l'autobus!"
Il taxista interviene e dice: "Eh no, bimba, quella signorina è una prostituta ... Insomma signora, bisogna sempre dire la verità ai bambini!"
La mamma gli lancia un'occhiataccia, quando la bimba domanda ancora:
"Mamma, ma le prostitute possono avere dei figli?"
E la mamma risponde: "Certo che possono, e da grande fanno tutti i tassisti!!!"

Racconti morali

Alcune volte è sbagliato giudicare un'attività semplicemente per il tempo che occorre realizzarla ...
Un buon esempio è il caso dell'ingegnere che è stato chiamato per aggiustare un computer molto grande ed estremamente complesso ... un computer che valeva 12 milioni di euro. Seduto di fronte allo schermo, preme un paio di tasti, asserisce con la testa, mormora qualcosa a se stesso e spegne il computer. A quel punto estrae un piccolo cacciavite dalla tasca e dà un giro e mezzo a una minuscola vite, riaccende il computer e verifica che funziona perfettamente. Il presidente è felicissimo e si offre di pagare il conto immediatamente.
"Quanto le devo?", chiede.
"Sono mille euro", risponde l'ingegnere.
"Mille euro? ... per pochi minuti di lavoro? ...per stringere una semplicissima vitina? Mi rendo conto che il computer vale 12 milioni di euro, ma mille euro mi sembra una cifra esagerata. Pagherò solamente se mi manderà una fattura dettagliata che giustifichi una cifra del genere."
L'ingegnere acconsente con un cenno e se ne va.
Il mattino dopo il presidente riceve la fattura, la legge attentamente e la paga immediatamente, senza una lamentela.
La fattura diceva:
Servizi effettuati:
- Avvitamento di una vite: EURO 1
- Sapere quale vitina avvitare: EURO 999
RICORDATI: SI GUADAGNA PER QUELLO CHE SI SA, NON PER QUELLO CHE SI FA!

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"

...

Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE, e il giorno dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?.

Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: "E se ci sposassimo?"
Lui: "Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due?!"

Come si intitola il libro più piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini hanno capito delle donne."

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non è sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decidono che uno deve lasciarsi cadere nel vuoto, altrimenti moriranno tutti.
Non riescono a mettersi d'accordo su chi debba compiere il gesto, fino a quando la donna non tiene un commovente discorso dicendo che lei è pronta a mollare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio ...
Appena finito parlare, tutti gli uomini iniziano a battere le mani!!!
MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna ...

Segni del destino

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi beviamo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro ..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ..."

Un signore dice a un altro: "Se non fosse per i baffi lei assomiglierebbe a mia moglie".
L'altro risponde: "Ma io non ho i baffi!"
"Appunto!!!"

Lei lascia lui ... E lui: "Ma come ... quando stavi male ero lì, quando ti hanno bocciata ero lì, quando ti è morto il gatto ero lì..."
E lei: "Appunto, porti sfortuna!"

"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"

Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!"

Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..."
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"

Un topo si avvicina allo stagno dove un elefante sta facendo il bagno. L'animale è davvero enorme e tutto il suo corpo è immerso nell'acqua, tranne la testa. Il topo lo chiama con voce un po' aggressiva e gli dice: "Ehi,tu. Alzati un po' dall'acqua che vorrei vedere qualcosa ..."
Il pachiderma si solleva pigramente e il topo, soddisfatto: "Va bene ... volevo solo vedere se eri stato tu a fregarmi il costume da bagno!!!"

Una signora entra in una cartoleria e dice: "Vorrei una penna per il compleanno di mio figlio."
Il negoziante: "Guardi questa, farà una sorpresa a suo figlio".
La signora: "Ci credo! Lui si aspetta una macchina!"

Al distretto militare:
"Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?"
"In Marina!"
"Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?"
"Perché le navi sono finite?"

Lavori pesanti

Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non gli passa più il tempo. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli dà una sfregata. Naturalmente esce un genio dalla lampada: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri."
Impulsivamente l'impiegato chiede: "Vorrei un caffè ristretto", e pooof! compare un caffè.
Beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimo per il prossimo desiderio. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna". Pooof! E si trova sull'isola. "L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare ...",
Pooof! E si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero ...

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?", chiede lei.

"No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalisazione, dell'inflazione, ecc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?".

Lei prende una cartina geografica e dice: "In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!".

La donna ripensa un'po su e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!"

Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
"Fammi rivedere un'po quella cartina...."

Questa è la versione originale:

Un uomo trova la lampada, e il genio per ricomoscenza gli concede trè desideri:
L'uomo pensa un attimino e gli chiede: voglio una supervilla con una piscina che sembra un lago.
Il Genio:
ecco quà e pofff appare una villa da sogno con una piscina grande quanto il lago di Garda.
Dimmi il secondo desiderio?

L'uomo pensa un pò e poi dice:
Voglio cento auto sportive una più veloce dell'altra.
Il Genio:
nessun problema e pofff una miriade di auto fiammanti.
Dimmi il tuo ultimo desiderio?
Voglio un'autostrada a 10 corsie da quà a Los Angeles dice l'uomo.
Il genio gli risponde, va bhe che sono un genio ma non esageriamo ora eh.
Ok ok gli fà l'uomo, allora voglio sapere cosa passa per la testa alle donne, mi basta questo.
Il Genio ci pensa 2 minuti e poi guardando l'uomo e gli chiede:
A quante corsie volevi l'autostrada?

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."

Luda Mila ha scritto: [Visualizza Messaggio]

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

la versione corretta e' Le aspetto

Furba ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Luda Mila ha scritto: [Visualizza Messaggio]

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

la versione corretta e' Le aspetto

La verisione corretta è "le aspettiamo ".

Una sera,coppia sposata a letto,lui a lei:

Lui: Cara,ti devo confessare una cosa.
Lei: cosa?
lui: ti ricordi la pizzeria sul lago di garda,dove andavamo l'estate scorsa a mangiare la pizza?
Lei: si
Lui: ti ricordi la cassiera..la claudia?
Lei: hum....si,ora ricordo.
lui: ebbene.....QUEL CORPO..E' STATO MIO!,cara ti prego...perdonami...
Lei, li per li arrabbiata,però poi dice: va bene,una volta passi..

5 MINUTI DOPO....

Lui: Cara,ti devo confessare una cosa.
Lei: cosa?
lui: ti ricordi il negozio di fiori sul lungomare di rimini..quello dove ci fermavamo sempre,e io ti prendevo una rosa?
Lei: hum....ah si..che carino che eri!
Lui: ti ricordi la commessa del negozio..la Giovanna?
Lei: hum....a dire il vero non molto..
lui: ebbene.....QUEL CORPO..E' STATO MIO!,cara ti prego...perdonami...
Lei stà per andare su tutte le furie..però poi ritorna in sè:
Va bene,ti perdono anche questa.

5 MINUTI DOPO....

Lei: Caro,ti devo confessare una cosa.
Lui: cosa?
Lei: ti ricordi le nostre vacanze del Natale scorso..su in montagna?
Lui si,perchè?
Lei: ti ricordi passavamo ogni giorno davanti alla caserma degli alpini?
Lui: ehmbè?
Lei: bhè...QUEL CORPO..E' STATO MIO!

luca ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Furba ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Luda Mila ha scritto: [Visualizza Messaggio]

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

la versione corretta e' Le aspetto

La verisione corretta è "le aspettiamo ".

Le stiamo ancora aspettando...

barze russe che mi fanno ridere
Un incidente sul marciapiede dell'importanza nazionale "Cremlino": due ministri di pari rango si sono collisi delle loro guardie del corpo sinistri. Le vittime non ci sono, le guardie di corpo se ne sono cavati con le contusioni di loro ingombri. Nel luogo dell'incidente ci sono in corso i lavori urgenti dell'allargamento del marciapiede.

- Babbo, e come è sorta la vita?
- La tua come una rottura dell'isolatore.

Le donne sono gli esseri strani, non godono affatto dei semplici piaceri umani: il gol della tua squadra preferita, la birra dopo lavoro e la pesca con gli amici.

Un rapinatore entra nel locale gridando:
- Tutti i presenti - al pavimento, le mani - dietro la testa, i soldi - nel sacco!!! Veloce!!!
- Ma non siamo una banca, siamo un'agenzia di collocamento!
- Allora, tutti i posti disponibili - nel sacco!!!

San Pietroburgo. La famosa fontana "Sansone squarcia le fauci al leone" è chiusa per il restauro. I lavori di restauro sono affidati agli specialisti della facoltà di chirurgia maxillo-facciale dell'Accademia veterinaria.

L'Iddio regalò agli esseri umani il cervello diviso in due emisferi: all'uomo perché questi due emisferi sempre si consultino a vicenda, alla donna perché essi sempre si discutano a vicenda.

Annuncio classificato:
"Il Principe sul "Mercedes" bianco, sposerà una principessa che possieda un garage".

Me la raccontò un amico. Una volta dal suo padre che abitava a Riga (Lettonia) venne un suo amico da Leningrado di allora. Ambo loro erano cacciatori appassionati, così il padre si era messo con il suo amico lettone Janis per portare l'ospite alla caccia al cedrone. Il padre stesso non si sa perché non poteva andare con loro. Così sono andati in due. Fatto caccia. Tornati contenti. Il padre domanda:
- Come è che comunicavate? Janis quasi non parla russo?!
- Tutto era apposto. Si siamo messo in macchia. Janis mi domanda:
- Partiamo?
- Partiamo! - rispondo io.
Dopo la caccia, Janis tira fuori una bottiglia di vodka e mi domanda:
- La vuoi?
- La voglio, - rispondo.
La abbiamo bevuta. Janis mi domanda:
- A casa?
- A casa! - rispondo.
Poi anche Janis raccontava, che la caccia gli ha piaciuta.
Ecco, quelli vari racconti su di lettoni sono preconcetti e nient'altro.

La moglie al marito:
- Sai, ho letto che perché sia una figlia, bisogna, che il marito durante la concezione faccia jogging ogni mattina.
Il marito:
- Sì? E chi frattempo farà una figlia?

Mia figlia (7 anni) una volta mi domandò:
- Babbo, e la gente nel TV quando piangono lo fanno per davvero o per finta?
Le ho spiegato, che no, che sono attori, vengono insegnati a farlo, e anche se insegnata, non ogni persona è capace d'imitare in modo verosimile, bisogna avere del talento.
- Ecco, - le dico, - prova ora tu a piangere.
La mia principessa si storce il viso e comincia piagnucolare.
- No-o-o, - faccio, - prova a piangere davvero, con le lacrime, come lo fanno al TV!
La bimba fece un altro tentativo insicuro e insoddisfacente, a dir vero e si è resa:
- No, con le lacrime non ce la faccio...
- Ecco, - faccio io compiaciuto, - e un buon attore ce la fa!
La bimba tacque per un po' e poi mi fece la domanda che mi fece pensarci a lungo:
- Babbo, e la mamma è buon attrice?