Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata
tedesca:

"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti." Applausi scroscianti nella sala.

Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!".Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto". Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!". Ovazione!

E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro".

LA NONNA ZOZZONA


YouTube Link

____________
È appurato che: "L'imbecillità di certe persone non conosce confini ed è inevitabile come il sole, la pioggia, il buio e la luna."

gattomatto ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Ad una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata
tedesca:

"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino piu!". Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti." Applausi scroscianti nella sala.

Parla le delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: "Non faro piu il letto!".Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto". Applausi fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a Johnny: "Non preparero' piu la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti!". Ovazione!

E' il turno della delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: "Carmelo non stiro piu!" Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un pochino dall'occhio destro".

    Bella questa!! non l'avevo mai sentita!!   

____________


http://www.canoniani.it/images.asp?cat=1293
http://www.facebook.com/home.php#/p...962&ref=profile

      
davvero ottima!!
PS...ma che tipo di dolce preparava quella nonnina   

____________
SBALORDITO IL DIAVOLO RIMASE QUANDO COMPRESE QUANTO OSCENO FOSSE IL BENE!

Diversi modi per eliminare gli scarafaggi
Metodo americano:

Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono lì chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.

Metodo inglese:

Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.

Metodo italiano:

Il padrone della ditta è favorevole alla disinfestazione ma non ti manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perché sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...

Metodo franco-tedesco:

La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilità di ricostruirti un pezzo di casa.

Metodo turco:

La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perché gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.

Metodo russo:

La ditta è favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.