Un signore dice a un altro: "Se non fosse per i baffi lei assomiglierebbe a mia moglie".
L'altro risponde: "Ma io non ho i baffi!"
"Appunto!!!"

Lei lascia lui ... E lui: "Ma come ... quando stavi male ero lì, quando ti hanno bocciata ero lì, quando ti è morto il gatto ero lì..."
E lei: "Appunto, porti sfortuna!"

"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"

Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa. Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le dò il resto!"

Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!"

Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..."
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"

Un topo si avvicina allo stagno dove un elefante sta facendo il bagno. L'animale è davvero enorme e tutto il suo corpo è immerso nell'acqua, tranne la testa. Il topo lo chiama con voce un po' aggressiva e gli dice: "Ehi,tu. Alzati un po' dall'acqua che vorrei vedere qualcosa ..."
Il pachiderma si solleva pigramente e il topo, soddisfatto: "Va bene ... volevo solo vedere se eri stato tu a fregarmi il costume da bagno!!!"

Una signora entra in una cartoleria e dice: "Vorrei una penna per il compleanno di mio figlio."
Il negoziante: "Guardi questa, farà una sorpresa a suo figlio".
La signora: "Ci credo! Lui si aspetta una macchina!"

Al distretto militare:
"Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?"
"In Marina!"
"Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?"
"Perché le navi sono finite?"

Lavori pesanti

    Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non gli passa più il tempo. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio. Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli dà una sfregata. Naturalmente esce un genio dalla lampada: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri."
Impulsivamente l'impiegato chiede: "Vorrei un caffè ristretto", e pooof! compare un caffè.
Beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimo per il prossimo desiderio. "Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa con una bella donna". Pooof! E si trova sull'isola. "L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare ...",
Pooof! E si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero ...

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada ad olio. Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?", chiede lei.

"No" risponde il Genio. "A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalisazione, dell'inflazione, ecc., oggi come oggi posso esaudire un solo desiderio, dunque, cosa vorresti?".

Lei prende una cartina geografica e dice: "In tal caso vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Accidenti, questi Paesi sono in guerra da tempi remoti! Non credo di poterci fare niente, sono potente, ma non così tanto. Devi chiedermi altro!".

La donna ripensa un'po su e dice:
"Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: sensibile ed affettuoso, capace di rispettarmi come persona e come donna, che sappia farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in TV o a leggere quasi esclusivamente i giornali sportivi, che sia sensibile, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca!"

Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
"Fammi rivedere un'po quella cartina...."

Questa è la versione originale:

Un uomo trova la lampada, e il genio per ricomoscenza gli concede trè desideri:
L'uomo pensa un attimino e gli chiede: voglio una supervilla con una piscina che sembra un lago.
Il Genio:
ecco quà e pofff appare una villa da sogno con una piscina grande quanto il lago di Garda.
Dimmi il secondo desiderio?

L'uomo pensa un pò e poi dice:
Voglio cento auto sportive una più veloce dell'altra.
Il Genio:
nessun problema e pofff una miriade di auto fiammanti.
Dimmi il tuo ultimo desiderio?
Voglio un'autostrada a 10 corsie da quà a Los Angeles dice l'uomo.
Il genio gli risponde, va bhe che sono un genio ma non esageriamo ora eh.
Ok ok gli fà l'uomo, allora voglio sapere cosa passa per la testa alle donne, mi basta questo.
Il Genio ci pensa 2 minuti e poi guardando l'uomo e gli chiede:
A quante corsie volevi l'autostrada?

____________
Nel diventare grande, osserva, ascolta, aspetta.

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."

Luda Mila ha scritto: [Visualizza Messaggio]

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

 Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

la versione corretta e' Le aspetto

Furba ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Luda Mila ha scritto: [Visualizza Messaggio]

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

 Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

la versione corretta e' Le aspetto

La verisione corretta è "le aspettiamo ".

Una sera,coppia sposata a letto,lui a lei:

Lui: Cara,ti devo confessare una cosa.
Lei: cosa?
lui: ti ricordi la pizzeria sul lago di garda,dove andavamo l'estate scorsa a mangiare la pizza?
Lei: si
Lui: ti ricordi la cassiera..la claudia?
Lei: hum....si,ora ricordo.
lui: ebbene.....QUEL CORPO..E' STATO MIO!,cara ti prego...perdonami...
Lei, li per li arrabbiata,però poi dice: va bene,una volta passi..

5 MINUTI DOPO....

Lui: Cara,ti devo confessare una cosa.
Lei: cosa?
lui: ti ricordi il negozio di fiori sul lungomare di rimini..quello dove ci fermavamo sempre,e io ti prendevo una rosa?
Lei: hum....ah si..che carino che eri!
Lui: ti ricordi la commessa del negozio..la Giovanna?
Lei: hum....a dire il vero non molto..
lui: ebbene.....QUEL CORPO..E' STATO MIO!,cara ti prego...perdonami...
Lei stà per andare su tutte le furie..però poi ritorna in sè:
Va bene,ti perdono anche questa.

5 MINUTI DOPO....

Lei: Caro,ti devo confessare una cosa.
Lui: cosa?
Lei: ti ricordi le nostre vacanze del Natale scorso..su in montagna?
Lui si,perchè?
Lei: ti ricordi passavamo ogni giorno davanti alla caserma degli alpini?
Lui: ehmbè?
Lei: bhè...QUEL CORPO..E' STATO MIO!

luca ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Furba ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Luda Mila ha scritto: [Visualizza Messaggio]

anna-it ha scritto: [Visualizza Messaggio]

Cari forumisti , e le vostre barzellette dove sono ???
Gli aspettiamo ....

 Forse e` meglio dire " Li aspetto"...

la versione corretta e' Le aspetto

La verisione corretta è "le aspettiamo ".

Le stiamo ancora aspettando...
 

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B&B San Pietroburgo www.ragoburgo.it

Portale informativo su San Pietroburgo www.visitpietroburgo.com

barze russe che mi fanno ridere
Un incidente sul marciapiede dell'importanza nazionale "Cremlino": due ministri di pari rango si sono collisi delle loro guardie del corpo sinistri. Le vittime non ci sono, le guardie di corpo se ne sono cavati con le contusioni di loro ingombri. Nel luogo dell'incidente ci sono in corso i lavori urgenti dell'allargamento del marciapiede.

- Babbo, e come è sorta la vita?
- La tua come una rottura dell'isolatore.

Le donne sono gli esseri strani, non godono affatto dei semplici piaceri umani: il gol della tua squadra preferita, la birra dopo lavoro e la pesca con gli amici.

Un rapinatore entra nel locale gridando:
- Tutti i presenti - al pavimento, le mani - dietro la testa, i soldi - nel sacco!!! Veloce!!!
- Ma non siamo una banca, siamo un'agenzia di collocamento!
- Allora, tutti i posti disponibili - nel sacco!!!

San Pietroburgo. La famosa fontana "Sansone squarcia le fauci al leone" è chiusa per il restauro. I lavori di restauro sono affidati agli specialisti della facoltà di chirurgia maxillo-facciale dell'Accademia veterinaria.

L'Iddio regalò agli esseri umani il cervello diviso in due emisferi: all'uomo perché questi due emisferi sempre si consultino a vicenda, alla donna perché essi sempre si discutano a vicenda.

Annuncio classificato:
"Il Principe sul "Mercedes" bianco, sposerà una principessa che possieda un garage".

Me la raccontò un amico. Una volta dal suo padre che abitava a Riga (Lettonia) venne un suo amico da Leningrado di allora. Ambo loro erano cacciatori appassionati, così il padre si era messo con il suo amico lettone Janis per portare l'ospite alla caccia al cedrone. Il padre stesso non si sa perché non poteva andare con loro. Così sono andati in due. Fatto caccia. Tornati contenti. Il padre domanda:
- Come è che comunicavate? Janis quasi non parla russo?!
- Tutto era apposto. Si siamo messo in macchia. Janis mi domanda:
- Partiamo?
- Partiamo! - rispondo io.
Dopo la caccia, Janis tira fuori una bottiglia di vodka e mi domanda:
- La vuoi?
- La voglio, - rispondo.
La abbiamo bevuta. Janis mi domanda:
- A casa?
- A casa! - rispondo.
Poi anche Janis raccontava, che la caccia gli ha piaciuta.
Ecco, quelli vari racconti su di lettoni sono preconcetti e nient'altro.

La moglie al marito:
- Sai, ho letto che perché sia una figlia, bisogna, che il marito durante la concezione faccia jogging ogni mattina.
Il marito:
- Sì? E chi frattempo farà una figlia?

Mia figlia (7 anni) una volta mi domandò:
- Babbo, e la gente nel TV quando piangono lo fanno per davvero o per finta?
Le ho spiegato, che no, che sono attori, vengono insegnati a farlo, e anche se insegnata, non ogni persona è capace d'imitare in modo verosimile, bisogna avere del talento.
- Ecco, - le dico, - prova ora tu a piangere.
La mia principessa si storce il viso e comincia piagnucolare.
- No-o-o, - faccio, - prova a piangere davvero, con le lacrime, come lo fanno al TV!
La bimba fece un altro tentativo insicuro e insoddisfacente, a dir vero e si è resa:
- No, con le lacrime non ce la faccio...
- Ecco, - faccio io compiaciuto, - e un buon attore ce la fa!
La bimba tacque per un po' e poi mi fece la domanda che mi fece pensarci a lungo:
- Babbo, e la mamma è buon attrice?

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Paradiso
L'Imperatore