Forum Russia - Italia

Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio!

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Perche' il chirurgo toglie le ultime pagine del dizionario? E' l'appendice!

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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

:-D :-D :-D

Simpatiche , :-D

ma stai attento qualcuno potrebbe offendersi quando parli del nostro pres.del consiglio . :-D :-D :-D :-D

Lenin

Lenin, mi hai tolto le parole di bocca! :-D

Stai attento Alessandro che qualcuno potrebbe pensare che dileggi il paese che virtualmente ti accoglie ;-)

Meno male che non hai scritto il nome del Presidente del Consiglio.

Vabbeh, facciamo così, diciamo che la barzelletta era per Prodi, così qualcuno penserà  meno a un offesa al nostro paese :-D

Un abbraccio Alessandro

Rodofetto

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori x il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori x il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori x il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori x il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società 
66 Una cameriera sado-maso
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE X SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE X NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefà n
ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE X SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo x i bambini
66 Riesce a masticare la colazione

[quote:693fb47d47="Alia"]LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO
ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori x il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori x il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori x il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori x il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società 
66 Una cameriera sado-maso
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE X SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA
ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE X NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefà n
ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo
ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE X SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo x i bambini
66 Riesce a masticare la colazione[/quote:693fb47d47]

Ciao Alia ,
hai scritto questo sui russi o di tutte le persone in generale .

lenin

... e brava la nostra Alia eheheh :-D :-D :-D

non so dove ho messo un file per continuare il tuo messaggio ma lo troverò presto eheheheh

poka :wink:

Tutto quello mi ha mandato un mio amico! Lui e' italiano...
Mi sembra, che si potrebbe dire di tutte le persone....

[quote:a1a7ee8c24="lenin"]a stai attento qualcuno potrebbe offendersi quando parli del nostro pres.del consiglio . :-D :-D :-D :-D [/quote:a1a7ee8c24]

ma dai... che offese? Non e' la mia opinione personale! La barzelletta e' stata presa da un sito italiano :-D

I chirurghi dicono : il paziente ben fissato non ha bisogno dell'anestesia! :-D :-D :-D

Non l'ho capita.... :cry:

Cambia "fissato" con "legato" ;-)

Dicembre 1943-Un campo di concentramento sperduto nel reich germanico. Arriva Himmler per una visita medica e tutti i prigionieri vengono messi in riga tutti nudi:
Himmler chiede al primo della fila:
[i:a08ddebf51]Tu kuando eri libero, che laforo facevi? [/i:a08ddebf51]:
il meccanico....
Himmler prende un paio di pinze e gli ti tira i cosidetti. Il poveretto urla dal dolore. L'ultimo della fila, italiano, inizia a ridere a crepapelle.
Arriva il secondo:
[i:a08ddebf51]Tu kuando eri libero, che laforo facevi? [/i:a08ddebf51]:
il muratore, signore.
Himmler prende in mano due mattoni e pacchete. Il poveretto urla dal dolore mentre l'ultimo della fila, continua a ridere a crepapelle.
Arriva il terzo:
[i:a08ddebf51]Fedo che sei polakko. Pene, pene, Tu quando eri libero, che laforo facevi? [/i:a08ddebf51]:
Ero falegname.
Himmler prende in mano una sega eh eh eh inizia a segarglielo. Il poveretto urla dal dolore mentre l'ultimo della fila, ride sempre a crepapelle.
Arriva il quarto e a Himmler finalmente gli occchietti brillano.
[i:a08ddebf51]A finalmente un epreo: Penizzimo: Tu kuando eri libero, che laforo facevi? [/i:a08ddebf51]:
Il poveraccio gli risponde urlando: IL SARTO SIGNORE.
Himmler prende in mano una forbice e zacchete, gli taglia tutto quanto. Il poveretto urla dal dolore mentre l'ultimo della fila, italiano ride a più non posso.
Finalmente arriva sera, e l'ultimo della fila si trova davanti a himmler ridendo a più non posso con una bestia lunga e dura:
Himmler infuriato dice:
[i:a08ddebf51]Pravo, pene pene....finalmente è arrifato il tuo turno...zikuramende ora non riderai più, e fedo pure ke sei uno sporco italiano....penizzimo... dimmi un pò sporco traditore, eh eh eh....kuando eri libero ke laforo facevi?[/i:a08ddebf51]
L'italiano lo guarda e avvicinandosi mettendogli il batacchio bello turgido davanti alla faccia gli risponde:
A stronzooooo: facevo il gelataio: mi faccia un favore, inizi a leccarlo che è meglio .....

I chirurghi russi hanno raggiunto i successi grandiosi in campo del trapianto. Sono riusciti di trapiantare emorroidi! :)

Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande [b:89273e742d]REALMENTE[/b:89273e742d] chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.

* Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?

* Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?

* Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?

* Era da solo o era solamente lei?
([b:89273e742d]Were you alone or by yourself?[/b:89273e742d] e' quasi intraducibile in italiano).

* Fu lei o suo fratello a morire in guerra?

* Vi ha ucciso?

* Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?

* Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?

*Quante volte si e' suicidato?

* Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?
[b:89273e742d]Si'[/b:89273e742d]
E che cosa stava facendo in quel momento?

* Lei ha tre figli, giusto?
[b:89273e742d]Si'[/b:89273e742d]
Quanti sono maschi?
[b:89273e742d]Nessuno[/b:89273e742d]
Qualcuno di loro e' femmina?

* Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra
[b:89273e742d]Si'[/b:89273e742d]
E queste scale, tornavano anche su?

* Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?
[b:89273e742d]Sono andato in Europa[/b:89273e742d]
E ci ha portato la sua nuova moglie?

* Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?
[b:89273e742d]Dalla morte[/b:89273e742d]
E dalla morte di chi e' stato interrotto?

* Puo' descrivere l'individuo?
[b:89273e742d]Era di media altezza e aveva la barba.[/b:89273e742d]
Si trattava di un maschio o di una femmina?

* Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?
[b:89273e742d]Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte! [/b:89273e742d]

* Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?
[b:89273e742d]Orali[/b:89273e742d]

* Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?
[b:89273e742d]l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30[/b:89273e742d]
E il signor Dennington era morto?
[b:89273e742d]No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia! [/b:89273e742d]

* Puo' fornirci un campione di urina?
[b:89273e742d]Lo posso fare sin da quando ero piccolo! [/b:89273e742d]

* Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?
[b:89273e742d]No[/b:89273e742d]
Allora ha controllato la pressione del sangue?
[b:89273e742d]No[/b:89273e742d]
Ha controllato se respirasse?
[b:89273e742d]No[/b:89273e742d]
Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?
[b:89273e742d]No[/b:89273e742d]
Come puo esserne cosi' sicuro dottore?
[b:89273e742d]Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania[/b:89273e742d]Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?
[b:89273e742d]Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte![/b:89273e742d]

Hehehe :) Bella questa :)

Sto morendo dal ridere!!!! :-D :-D :-D :-D :-D
:-)

he he :-D

Visto che oggi l'abbiamo buttata sul ludico, alias sul kaxxeggio, ve ne propongo un'altra.


[b:d98c7fa0e1]La chiesa.[/b:d98c7fa0e1]

Una famiglia inglese trascorre le sue vacanze in Germania.
Durante una passeggiata osserva una graziosa casetta di campagna e scopre che il proprietario e' un pastore protestante.
Vengono fatte le trattative per affittarla per l'estate successiva.

Di ritorno in Inghilterra. la signora si aggorge di non aver visitato il W.C. e scrive al pastore pregandolo di indicargli dove si trova.
Il pastore non comprende la parola W.C. e credendo si tratti di una cappella anglicana (Wall's Chapel), risponde nei seguenti termini.

[color=blue:d98c7fa0e1]Gentile signora,
ho apprezzato la sua richiesta ed ho il piacere di informarla che il luogo al quale ella si riferisce nella sua lettera si trova a 12 chilometri di distanza dalla casa, il che e' molto comodo, soprattutto se si ha l'abitudine di andarci con frequenza.
E' comunque il caso di portarsi da mangiare e rimanere sul luogo tutto il giorno.
Alcuni ci vanno a piedi, altri in tram o in bicicletta: l'importante e' arrivare sempre al momento giusto per non disturbare gli altri.
C'e' posto per 400 persone a sedere e 100 in piedi e naturalmente c'e' l'aria condizionata per evitare l'inconveniente dei cattivi odori dati da tutte quelle persone.
I sedili sono molto comodi, imbottiti e foderati in velluto verde.
Si raccomanda di arrivare a tempo per trovare posto a sedere.
I bambini siedono vicino ai genitori e se vogliono possono cantare tutti in coro.
All'entrata viene distribuito a ciascuno un foglio e le persone che arrivano in ritardo, a distribuzione ultimata, potranno condividere il foglio dei vicini. All'uscita dovra' essere restituito, possibilmente non sgualcito, per poterlo poi riutilizzare tutto l'anno.
Ci sono anche fotografi specializzati che prendono fotografie che vengono pubblicate sui quotidiani cittadini in modo che tutti possano vedere le diverse persone nel compito di un atto tanto umano.

Distinti saluti. [/color:d98c7fa0e1]

[quote:da0e0292cd="Alessandro"]I chirurghi russi hanno raggiunto i successi grandiosi in campo del trapianto. Sono riusciti di trapiantare emorroidi! :)[/quote:da0e0292cd]

Bella questa! :-D

Comunque i chirurghi non hanno mai problemi col lavoro. I loro errori li sotterrano.

Al neopapà  sig. Rossi finalmente gli viene comunicato il dolce evento. Tutto di fretta finalmente arriva in ospedale per poter vedere il suo bambino appena nato, ma appena arrivato al reparto martenità  si fa in contro di corsa una infermiera:
[i:6a456f92aa]mi scusi, sa il bambino non so se sia il caso che lo possa vedere.[/i:6a456f92aa]
[b:6a456f92aa]come non posso vedere mio figlio? questa si che è bella.[/b:6a456f92aa]
ed iniziano entrambi litigare.
Sentendo un chiasso infernale, arriva il primario dell'ospedale per calmare il neo babbo:
[i:6a456f92aa]Guardi sig rossi, l'ordine l'ho dato io....non si preoccupi, suo figlio sta bene ed è in perfette condizioni, però sa com'è...insomma meglio sorvolare.[/i:6a456f92aa]
[b:6a456f92aa]Come sorvolare, ma siamo impazziti? [/b:6a456f92aa]
e inizia ad urlare anche con il primario...
dopo una decina di minuti il primario si arrende:
[i:6a456f92aa]Ok sig Rossi....è sicuro di voler vedere un figlio senza braccia????[/i:6a456f92aa]
[b:6a456f92aa]Come senza braccia???beh insomma .... è sempre mio figlio![/b:6a456f92aa]
[i:6a456f92aa]Vede non è questo il punto, è senza gambe[/i:6a456f92aa]
:shock:
[b:6a456f92aa]nooo impossibile non ci credo....ma lei sta scherzando??[/b:6a456f92aa]
[i:6a456f92aa]No No dico sul serio....però sa...è anche senza occhi[/i:6a456f92aa]
:shock: :shock:
[b:6a456f92aa]senta dottore e allora....ad un figlio così gli darò tutto l'affetto che desidera...insomma capisce[/b:6a456f92aa]
[i:6a456f92aa]Vede sig. Rossi, non è questo il punto....la situazione è molto grave...non so come dirglielo....insomma è senza torace[/i:6a456f92aa]
[b:6a456f92aa]Gasp....impossibile, non può essere nato un bambino senza gambe, senza braccia, senza torace e per giunta cieco...lei mi sta prendendo in giro...insomma è mio figlio e io lo voglio vedere a tutti i costi.[/b:6a456f92aa]
[i:6a456f92aa]Guardi dato che lei insiste....non ci sono problemi![/i:6a456f92aa]
E così ordinò all'infermiera di andare a prendere il neonato.
Dopo venti minuti l'infermiera arriva con un enorme vassoio con su un coperchio...Il babbo guarda il tutto esterefatto.
[i:6a456f92aa]Sig rossi....ehm ehm ...e proprio sicuro di voler vedere suo figlio?[/i:6a456f92aa]
Il babbo ci pensa su un'attimo:
Si si ormai sono qua, abbiamo fatto 30, facciamo 31.... dottore...., e poi alla fine è sempre mio figlio.[/b]
L'infermiera all'ordine del primario alza il coperchio e sul vassoio c'è un'orecchia grande così:
Il padre lo guarda ed esclama:
[b:6a456f92aa]Figlio Miooooooo[/b:6a456f92aa]
[i:6a456f92aa]Si si....è meglio che urli di più perchè non ci sente[/i:6a456f92aa]

Questa e' una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l'impiegato e' stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:

"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne e' uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e' nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e' una lucetta che dice quando e' acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo." "... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perche' non ho la giusta angolazione, e' perche e' buio."
"Buio?"
"Gia'. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e' proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche' no?"
"Perche' manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
[... e l'hanno licenziato per aver detto la verita'? ]